ফারিনা মাহমুদ

ঘুম স্বল্পতা :
সদ্যজাত বাচ্চার পিছনে দিন রাত এক হয়ে যায়। বাচ্চা খাওয়ানো, ঘুম পড়ানো, কাঁথা পাল্টানো, কান্না সামলানো এই লুপের মধ্যে পড়ে যায় মা। আমি নিজেই মাথায় চিরুনি দিয়েছিলাম ১৯ দিন পরে, এমনও দিন গেছে যখন ২৪ ঘন্টায় একবার খাবার সময় পেয়েছিলাম! ভোজবাজীর মতো পাল্টে যাওয়া এই নিদ্রাহীন কান্ত জীবন ভীষণ প্রভাব ফেলে বাবা মায়ের উপরে, প্রভাব ফেলে সম্পর্কের উপরেও। মেজাজ তিরিক্ষি হয়ে থাকে। বাবাদের জন্য অফিসে কাজে মন বসানো খুব কষ্টকর হয়ে যেতে পারে।

কি করবেন: ঘুমাবেন। সোজা হিসাব হচ্ছে যখনই একটু সুযোগ পাবেন, ঘুমিয়ে নেবেন। প্রথম ৬ সপ্তাহ বাচ্চার রুটিনের সাথে নিজে মানিয়ে নেয়া ছাড়া গতি নেই। বাচ্চা ঘুমালে এই করবো সেই করবো না করে নিজেও শুয়ে পড়বেন। হালকা তন্দ্রা বা বিশ্রামও আপনাকে অনেক ঝরঝরে করে তুলতে পারে। ২৪ ঘন্টায় কয়েকটা ছোট ন্যাপ নিলেও দেখবেন বাকি সময়টা অনেক ভালো কাটবে।

ক্ল্যাশিং প্যারেন্টিং স্টাইল:
ওই যে শুরুতে বললাম,বাবার বাড়ি থেকে বলেছে তেল ডলতে শ্বশুর বাড়ি বলছে না … এই ধরনের ক্ল্যাশ খুব কমন। এক একজনের বাচ্চা পালার তরিকা ও অভিজ্ঞতা এক এক রকম হয়। সবাই ভাবে সে ঠিক। এতে করে তৈরী হয় একটা সংঘাতময় অবস্থা। এর স্বীকার অধিকাংশ ক্ষেত্রে মা। যেন মা ছাড়া দুনিয়ার সবাই সব জানে!

কি করনীয়: নিজেকে জানতে হবে কি করবো, কেন করবো। কনফিডেন্স রাখতে হবে নিজের উপরে। মানুষের বাচ্চা কোনো নতুন মডেলের গাড়ি না যে ম্যানুয়াল সাথে নিয়ে পৃথিবীতে আসবে। তবে হ্যা, সব গাড়ির কমন মেকানিজম থাকে। সেইটা জেনে রাখলে অন্যের কথা খুব বেশি আমল দেয়ার প্রয়োজন নেই যদি না যুক্তি যুক্ত মনে হয়। সবকিছুতে উদ্বিগ্ন হবেন না। তবে উদ্বিগ্ন কখন হতে হয় সেই বেসিক পয়েন্ট গুলো জানতে হবে।

একান্ত সময় থেকে বঞ্চিত:
বাচ্চা হবার আগে প্রতি সপ্তাহে দুজনে রিক্সার হুড ফেলে ঘুরতে যেতেন? রাত জেগে মুভি দেখতেন? আড্ডা দিতেন বন্ধুদের সাথে? আর এখন? নিজেদের বসে দুটো কথা বলার সময়ও নেই! আর কি কোনদিন জীবন স্বাভাবিক হবে?

কি করনীয়: জীবন স্বাভাবিক হবে আবার, তবে তার জন্য চেষ্টা করতে হবে দুজনকেই। বাচ্চার কাজগুলো দুজন মিলেই করুন। বাবা যখন বাচ্চার কাজ করতে চাচ্ছেন, মা তখন তাকে খবরদারি করা থেকে বিরত থাকুন, তাকে বুঝিয়ে দেখিয়ে দিন কি করলে ভালো হয়। তিনি একবারে না পারলেই গলা চড়াবেন না। আর একেবারে আপনার মতো করেই তাকে পারতে হবে এমন কথা নেই। একটু উনিশ বিশ হলে দুনিয়া উল্টে যায় না। ধৈর্য রাখুন, বাচ্চাকে একটা রুটিনে আনতে পারলে সব ই সম্ভব হবে। নিজেরা নিজেদের জন্য সময় বের করুন। সমঝোতা শক্ত করুন। একে অপরের পাশে থাকুন। একটু একটু করে প্রিয় জিনিসগুলো ফিরিয়ে আনুন।

এই চাল্যেঞ্জ গুলো প্রথম ৬ সপ্তাহ যদি ভালো মতো হ্যান্ডেল করতে পারেন, বিশ্বাস রাখেন,৬ সপ্তাহের পর থেকে পরিস্থিতি অনেক অনেক ভালো হবে!
ফিরে আসবো পরের পর্বে, নবজাতকের যত্ন নিয়ে!

চলবে..

পর্ব ৫

ফারিনা মাহমুদ

নিছক নিজের অভিজ্ঞতা ভাগাভাগি করে নিতে লেখা শুরু করেছিলাম মাতৃকথন। খুব অবাক হয়ে খেয়াল করলাম ধীরে ধীরে বেশ অনেকেই আমাকে ইনবক্সে কমেন্টে প্রশ্ন করা শুরু করেছেন বাচ্চার ব্যাপারে। তাঁরা সবাই জানেন আমি ডাক্তার নই, শিশু বিশেষজ্ঞও নই।

তাহলে আমার কাছে কেন? আমার মনে হয়েছে আমার কথাগুলো হয়ত খুব সাধারণ, আটপৌরে বলেই অনেকের সাথে মিলে গেছে। কাছের মানুষ ভেবেই তাঁরা আমার কাছে জানতে চেয়েছেন, চাইছেন। এ এক পরম পাওয়া আমার জন্য। শুরু থেকে ব্যাপারগুলো এলোমেলো ছিলো। এখন ভাবছি একটু গুছিয়ে শুরু করবো। যদি একজনেরও একটু উপকার হয়, আমি ধন্য।

###পৃথিবী বদলে গেছে যা দেখি নতুন লাগে!

দীর্ঘ অপেক্ষার পর কোলে যখন শিশুটা আসে,সে একা আসে না। নতুন মা বাবার জন্য নিয়ে আসে একরাশ আনন্দের বিপরীতে কিছু দুশ্চিন্তা, পোস্ট ন্যাটাল ডিপ্রেশন, নির্ঘুম রাত আর কি করবো কি করবো না এই দ্বিধার দোলাচল। এই নতুন পরিস্থিতিতে কিভাবে খাপ খাওয়াবেন বাবা মা? কিভাবে কি করবেন দিশা পাওয়ার আগেই আরো কিছু সমস্যা হাজির হয়।

মা আর বোনেরা এই করতে বলছেন তো শ্বাশুড়ি ননদ ঠোঁট উল্টে বললেন – যত্ত সব ঢং! এইভাবে বাচ্চা পালে নাকি? স্বামী বেচারা অটো হয়ে যান দু পক্ষের কথা শুনতে শুনতে। ফলাফল – সম্পর্কের অবনতি, রাগারাগি ঝগড়াঝাটি!
ব্যাপারগুলো কেন ঘটে?

ঘটে মূলত আমাদের অজ্ঞতা ও মানসিক প্রস্তুতির অভাবে । বাংলাদেশের প্রেক্ষাপটে বাবা মায়েরা নতুন বাচ্চা এবং প্রসূতি মায়ের ব্যাপারে খুব বেশি কিছু জানেন না। ভাবেন নানী দাদী তো আছেই! কিন্তু মনে রাখতে হবে, দিন শেষে বাচ্চাটা যেহেতু আমার, তাই আমারই দায়িত্ব বিষয়গুলো সম্পর্কে জেনে নেয়া। আমার মতে বাচ্চার জিনিসপত্র, নাম আর ঘর সাজানো নিয়ে মাথা ঘামানোর পাশাপাশি কিছু দরকারী বিষয় জেনে নেয়া জরুরি। এতে করে সন্তান জন্ম পরবর্তী চ্যালেঞ্জ গুলো মোকাবেলা করা সহজ হয়।

১) মায়ের পোস্ট ন্যাটাল ডিপ্রেশন :
প্রসব পরবর্তী ম্যাসিভ হরমোনাল চেঞ্জের কারণে নিজের ইমোশনের উপর নিয়ন্ত্রণ থাকে না।

প্রচন্ড রাগ, জিদ, অকারণে কান্না এই ধরনের কিছু অদ্ভূত উপসর্গ দেখা দেয়। মা নিজেও মোটামুটি তব্দা খেয়ে যায় তার নিজের আচরণে। অসম্ভব অসহায় লাগে নিজেকে। মনে হয় কেউ আমাকে বুঝতে পারছে না।

অদ্ভূত ব্যাপার হচ্ছে, একটা সমময় নিজেকে খুব উপেক্ষিত আর বঞ্চিত মনে হয়। মনে হয় সবাই শুধু বাচ্চা বাচ্চা করে যাচ্ছে কেন, আমি কি একটা মানুষ, না মানুষের ছায়া! বিশেষত গর্ভাবস্থায় সবার আদর যত্ন পেয়ে এসে এই নতুন পরিস্থিতিতে হঠাৎ খুব খটকা লাগে! ক্লান্ত, অবসন্ন আপনার মাথায় আবার সারাক্ষণ সেই বাচ্চাকে নিয়েই টেনশন, বাচ্চাটাকে কারো হাতে দিয়ে শান্তি পাওয়া যায় না। মনে হয় চারপাশের সবাই ভুল, আমি ই শুধু ঠিক।

কি করবেন : এই করনীয় এর তালিকাটা মূলত অন্যদের জন্য,

আরো আলাদা করে বললে বাবা দের জন্য।

সাপোর্টিং পার্সন হিসাবে তাদেরকে যথেষ্ট সংগ্রাম করতে হবে এই পরিস্থিতির সাথে মানিয়ে নিতে, এইটা স্বীকার করে নিয়েই বলছি, আপনাদের দায়িত্ব মা কে সময় দেয়া।

কাজ ভাগ করে নিয়ে বিশ্রামে সহায়তা করা ।

তাকে আঘাত করে বা দোষ দিয়ে কথা না বলা এবং কেউ যাতে বলতে না পারে সেদিকে দৃষ্টি দেয়া ।

তার রাগ জিদ ধরে আপনিও তার সাথে বাক বিতন্ডায় জড়াবেন না যেনো । তর্ক বাড়ছে বুঝলে ব্রেক নিন ।

কিছুক্ষণ বাইরে থেকে হেঁটে ফিরে আসুন । তাকেও কুল ডাউন টাইম দিন, নিজেও নিন । অবস্থা বেশি খারাপ হলে অবশ্যই চিকিত্সা সেবা নেবেন ।

তবে অবশ্যই আত্মীয়ও স্বজন, শ্বশুর বাড়ি বাপের বাড়ি এক করে বিচার সালিশ বসিয়ে আরো বড় বিপদ ডাকবেন না।

চলবে….

পর্ব-৪

পর্ব-৩

পর্ব-২

পর্ব-১

মোহাম্মদ মোজাম্মেল হক

চাই, বন্ধ হোক জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ প্রথম এক দশক এক ধরনের ব্যক্তিগত যৌনজীবন যাপনের এই বিরাজমান সামাজিক অপসংস্কৃতি।

হ্যাঁ, যার যৌবন আছে তার কোন না কোন ফরম্যাটে যৌন জীবনও আছে। অর্থাৎ প্রাপ্তবয়স্ক সবারই আছে নিজস্ব প‍্যাটার্নের যৌনজীবন। এটি অনিবার্য ও অবশ্যম্ভাবী। যত বড় সুফি-দরবেশ-মোহন্ত-সাধু হোন না কেন, কোন মানুষই বেসিক ইন্সটিংক্ট এর ঊর্ধ্বে নয়।

বিপরীত জেন্ডারের কারো সাথে সম্পর্কের ব্যাপারে আমার নীতি হলো,

Everything or nothing, not so so।

যে পথে শেষ পর্যন্ত যাওয়ার সুযোগ কিংবা অধিকার আমার নাই সে পথে খানিকটা হাঁটহাঁটি করাকে আমি ছ‍্যাঁচড়ামি মনে করি। এমনকি আমি এক নম্বর পছন্দ হলেও এ ধরনের কোনো কিছু পাওয়ার জন্য লাইনে দাঁড়ানোকে আমি খুব অপছন্দ করি। মেয়েদের সাথে সম্পর্কের ব্যাপারে এ ধরনের মনোভাবের কারণে বিয়ের আগে আমার প্রেম করা হয়ে উঠেনি।

(১) প্রেম কিংবা
(২) পরিণয় অথবা
(৩) বিশেষ কোন সামাজিক সম্পর্ক বা
(৪) শুধু পরিচয় –

এই চার ধরণের সম্পর্কের বাইরে নারী ও পুরুষের মধ্যে কোনো সম্পর্কে আমি বিশ্বাসী নই। প্রাপ্তবয়স্ক দু’জন নারী ও পুরুষের মধ্যে নিছক বন্ধুত্বের সম্পর্ক অসম্ভব।

তাই এখনকার just friend system হলো আসলে এক ধরণের soft polygamy চর্চা। কথাটা পরিস্কার। polygamy ভালো কি খারাপ, সেটা ভিন্ন আলোচনা। এখানে polygamy বলতে আমি multiple heterosexual relationship-এর টেনডেন্সি বা প্র‍্যাকটিসকে বুঝাচ্ছি।

মানলাম, পাশ্চাত্য প্রভাবিত ক‍্যারিয়ারমুখী আমাদের এ সমাজ, ছেলে-মেয়েদেরকে গড়পড়তা এক দশক এক ধরনের “ব‍্যক্তিগত যৌনজীবন” যাপনে বাধ‍্য করছে, তাই বলে “প্রয়োজন”টা যে নির্দোষ ও বাস্তবসম্মত, তা অকপটে স্বীকার করতে এত দ্বিধা কেন?

স্বাভাবিক দাম্পত্য যৌন জীবনের ব‍্যবস্থা কায়েম করা হলো বিদ‍্যমান অবাধ ফ্রেন্ডশিপ ব‍্যবস্থার টেকসই প্রতিবিধান বা রিমেডি। এ ধরনের কাঙ্ক্ষিত ব‍্যবস্থায় পৌঁছার জন্য কী কী পদক্ষেপ নিতে হবে তা নিয়ে সমাজকর্মীদের ভাবতে হবে। খোলামেলা আলোচনা করতে হবে।

“তরুণ সমাজ অধঃপতনে গেল। আমরা কত ভাল ছিলাম…।”
– এমন বুদ্ধিজীবীসুলভ পাকনা পাকনা কথা দিয়ে কাজের কাজ কিছু হবে না। কথায় বলে, পেটে দিলে পিঠে সয়। আগাগোড়া একটা অস্বাভাবিক পরিস্থিতিতে কারো কোন বিশেষ ধরনের অস্বাভাবিক আচরণকে মাঝখান থেকে জাজমেন্ট করতে যাওয়া ঠিক না।

তরুণদের এই just friend system এর জন্য তরুণরা যতটা দায়ী তার চেয়ে অনেক বেশি দায়ী হল তাদের অভিভাবকরা। জীবন ও জগতের সঠিক উপলব্ধি ও মূল্যবোধ নিয়ে বড় হওয়ার চেয়ে তরুণদের মধ্যে যে career hype তৈরি করা হয়েছে তার জন্য তারা নিজেরা ততটা দায়ী নয়। এর জন্য দায়ী হল এই ভারসাম্যহীন সমাজ ও রাষ্ট্র ব্যবস্থা। এধরনের বিরূপ পরিস্থিতির দায় বড়দের। যারা এই সমাজ ও রাষ্ট্রের কর্ণধার। careerism-এর কারণে বিলম্বে বিয়ে। বিলম্ব বিয়ের কারণে দীর্ঘস্থায়ী এই ব্যক্তিগত যৌনজীবন। কথাটা খোলাসা করে বললাম। যাতে বুঝতে পারেন, এই just friend system কোত্থেকে ও কিভাবে গড়ে উঠলো।

আফসোস, যারা সমাজ পরিবর্তনের কথা বলে তারা আমাদের সামাজিক গঠনের এই বিরাট ফাটল সম্পর্কে তেমন কিছু বলে না। প্রসঙ্গক্রমে এ বিষয়ে যাওবা তারা কিছু বলে তখন একতরফাভাবে তারা তরুণদেরকে অসংযমী হওয়ার জন্য দোষারোপ করে। এরপরে তারা সওয়াবের নিয়তে তরুণদেরকে নৈতিকতা বজায় রাখার জন্য, একতরফাভাবে নৈতিক হওয়ার জন‍্য self-contradictory হেদায়েত বিতরণ করে।

অপরদিকে তরুণদের একটা বিরাট অংশ, যারা বিশেষ করে আদর্শের কথা বলে, তারাও দেখি আমাদের সমাজে বিদ্যমান এ ধরনের অস্বাভাবিক ও অমানবিক অপব্যবস্থার অস্তিত্ব স্বীকার করতে নারাজ। যেন সবকিছু ঠিকঠাক মতোই চলছে। আমি এসব কথা বলছি, এতে আশঙ্কা করছি, এদের কেউ কেউ আমাকে উল্টো দোষারোপ করবে। হয়তো বলবে, অথবা অন্ততপক্ষে ভাবতে পারে, বুড়োর যেন ভিমরতি হয়েছে …!

না, আমার অন্ততপক্ষে ভিমরতি হয় নাই। আমাদের সময় প্রায় শেষ। তবে আমরা যে অস্বাভাবিক সময়কে পার করে এসেছি, একই ধরনের যে অস্বাভাবিকতার মধ্য দিয়ে তোমরাও জীবন যাপন করতে বাধ্য হচ্ছো, তা যে প্রকৃতিবিরুদ্ধ ও অস্বাভাবিক, এ অবস্থার যে আশু পরিবর্তন প্রয়োজন, তা অন্ততপক্ষে স্বীকার করার কথা বলছি। যত বড় সমস্যাই হোক না কেন, যে কোন সমস্যা সমাধান করার প্রথম শর্ত হলো সমস্যাটা যে আছে তা অকপটে স্বীকার করা।

just friend system এর পরবর্তী ধাপ হলো লিভিং টুগেদার system। লিভিং টুগেদার সিস্টেম এবং family সিস্টেমের তুলনামূলক আলোচনা নিয়ে আমার একটা লেখা আছে। সেটি প্রচারণামূলক লেখা নয়, যুক্তিসঙ্গত লেখা। কিছুটা বিস্তারিত। কমেন্টে সেটার লিংক দেয়া আছে।

এ বিষয়ে এখনকার মত শেষ কথা হল, যেভাবেই হোক না কেন, on an average 15 থেকে 25, এই দীর্ঘ এক দশক এক ধরনের ব্যক্তিগত যৌনজীবন যাপনের এই সামাজিক অপসংস্কৃতিকে রুখতে হবে। জ্বর কেন হচ্ছে তার কারণ হিসেবে শরীরের ভেতরে কোন অংশটা infected হয়েছে তা identify করতে হবে। এরপর সেটার proper treatment করতে হবে। ভিতরের ইনফেকশন সারিয়ে তোলার ব্যবস্থা না করে উপরে উপরে জ্বরের জন্য প্যারাসিটামল সেবন করে কোন লাভ হবে না।

সম্ভাব্য সকল উপায়ে বিয়েকে সহজ করা হলে বাদবাকি যা কিছু তা অটোমেটিকেলি কমে যাবে। অনিরুদ্ধ কোন স্রোতকে স্বাভাবিক গতিপথে প্রবাহিত হওয়ার সুযোগ করে না দিলে তা বাঁধ ভেঙে প্লাবন ঘটাবে, এটাই তো স্বাভাবিক।

ছোটবেলায় মার্শাল আর্টের কলাকৌশল নিয়ে একটা প্রবন্ধ পড়েছিলাম। তাতে আত্মরক্ষার প্রথম যে টিপসটা দেওয়া হয়েছিল, তা খুব ইন্টারেস্টিং। সেখানে লেখক বলেছিলেন, যখনই আপনি আক্রান্ত হবেন সম্ভব হলে দ্রুততম সময়ে 180 ডিগ্রি উল্টা ঘুরে দাঁড়িয়ে সম্ভব সর্বোচ্চ গতিতে দৌঁড়ানো লাগাবেন। তার মানে, যে কোন অস্বাভাবিক ও অনাকাঙ্ক্ষিত পরিস্থিতি হতে escape করার চেষ্টা করা হল better option।

নৈতিকতার যতসব নেতিবাচক আইন, কানুন, নিয়ম ও প্রস্তাবনা, তার সবই হলো বিশেষ বা জরুরি পরিস্থিতি মোকাবেলার জন্য। কোথাও যদি অনির্দিষ্টকালের জন্য কোনো জরুরি পরিস্থিতি বিরাজমান থাকে, সেখানে জরুরি পরিস্থিতি মোকাবেলার জন্য প্রয়োগযোগ্য নেতিবাচক আইনকানুন ও প্রস্তাবনাগুলোকে আপাতত অগ্রাহ্য করে উক্ত অস্বাভাবিক পরিস্থিতিকে যতটা সম্ভব স্বাভাবিকতায় নিয়ে আসার চেষ্টা করা জরুরী। তাই, মানুষের ফিতরাতের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ একটা ন্যূনতম আদর্শমানের সামাজিক ব্যবস্থা কায়েম করার জন্য যা যা করা দরকার, তা বাস্তবায়ন করার কাজ, আসুন, এখনই শুরু করি।

মনে রাখবেন, awareness is doing half of the solution।

আফরোজা হাসান

স্বামীর অনৈতিক কর্মকান্ডের পেছনে আমারো দায় থাকতে পারে এমন চিন্তা নিজ থেকে হয়তো কখনোই মনে আসতো না।

কিন্তু চিন্তাটা মনে ঢোকার পর অনেক ভেবেছি এটা নিয়ে। নিজেকে দেখতে চেষ্টা করেছি বিবেকের আয়নায়। তখন খুঁজে পেয়েছি নিজের মাঝে বিদ্যমান অসংখ্য ভুল ও ত্রুটি সমূহকে।

ভেবে দেখলাম আমাদের জীবনে বাচ্চারা আসার পর থেকে দূরত্ব বাড়তে শুরু করেছিল ধীরে ধীরে। বাচ্চারা স্কুলে যাওয়া শুরু করার পর সেই দূরত্ব আরো বৃদ্ধি পেয়েছিল। স্বামী সাথে তেমন করে সময় কাটানো, গল্প করা হয়ে উঠতো না খুব একটা। বাইরে ঘুরতে যাওয়ার কথা বললেও বেশির ভাগ সময়ই আপত্তি করেছি। কেননা দুই বাচ্চাকে রেডি করে নিজে রেডি হওয়া। ফিরে এসে আবারো বাচ্চাদের এবং সংসারের সবকিছু গোছানো। অনেক ঝামেলা মনে হতো।

আসলে সংসার আর বাচ্চাদের পিছনেই আমার পুরো মনোযোগ ছিল। স্বামীর দিকে যে খেয়ালই দিচ্ছি না সেই উপলব্ধিটিই কাজ করেনি মনে। এখন বুঝতে পারছি কি ভুল করেছি আমি। আমার এইসব আচরণের কারণেই হয়তো দেরি করে বাসায় ফেরা শুরু করেছিল। এবং একসময় জড়িয়ে পড়েছে অনৈতিক কাজের সাথে। এখন অনুধাবন করতে পারছি যে আসলেই যতটা ভালোবাসা ও কেয়ার সে দাবী করতো ততটা হয়তো আমি প্রকাশ করে দেখাতে পারিনি কথা, কাজ ও আচরণের দ্বারা। আর সেজন্যই হয়তো আজ ভুক্তভোগী আমি।

নুসরাহ বলল, আলহামদুলিল্লাহ! আপনি নিজের ভুলগুলো ধরতে পেরেছেন তাই ভীষণ ভালো লাগছে। এখন আপনাকে সেই ঘাটতিগুলো দূর করার চেষ্টা করতে হবে যার কারণে আপনাদের সম্পর্ক আজ এমন একটা অবস্থানে এসে দাঁড়িয়েছে।

নিজের ভুল স্বামীর কাছে সুন্দর করে স্বীকার করুন। একে অন্যকে সাহায্য করুন নিজ নিজ ভুল থেকে বের হয়ে আসতে।

দুজন মিলে কাজ করুন সম্পর্কটিতে আবার আগের অবস্থানে ফিরিয়ে আনতে। উদারতা, ক্ষমা, ধৈর্য্য, অপরকে অগ্রাধিকার দেয়া, ভালোবাসা, ত্যাগ ইত্যাদির মাধ্যমে সম্পর্কের মাঝে মধুরতা ফিরিয়ে আনতে চেষ্টা করুন।

জানি বেশ কঠিন কাজ এটা। তবে সব জটিলতা, কাঠিন্যতা দূরীভূত হয়ে যাবে যদি আপনারা শরীয়তের দেখানো পথে নিজেদের জীবনকে পরিচালিত করার চেষ্টা করেন। দুনিয়ার নানান প্রলোভন, মায়াজাল ইত্যাদি সবকিছুর হাত থেকে নিজেকে এবং পরিবারকে বাঁচানোর একমাত্র রক্ষা কবচ হচ্ছে শরীয়ত। তাই দুজন মিলে সর্ব শক্তি দিয়ে শরীয়তকে আঁকড়ে ধরুন।

রামিছা দীর্ঘশ্বাস ফেলে বলল, এটাই আসলে ভুল হয়ে গিয়েছে আমাদের। আমরা শরীয়তের আলোকে নিজেদের জীবনকে সাজাতে চেষ্টা করিনি। তা না হলে আমি কখনই স্বামীর হক আদায়ে গড়িমসি বা অবহেলা করতে পারতাম না। আর উনিও একাকীত্ব বা মনের শান্তি লাভের আশায় যিনার মত গোনাহতে নিমজ্জিত হতেন না।

হুম.. আমরা বেশির ভাগ সময়ই জীবনে এমনি আসা বা পাওয়া নিয়ামত সমূহের কদর করতে পারিনা। একজন প্রেমময় স্বামী বা স্ত্রী এবং তাদের ভালোবাসা যে কত বড় একটা নিয়ামত সেটা জীবনে কোন দুর্ঘটনা সংঘটিত হবার আগে আমরা বেখবর থাকি।

অথচ রাসূল (সঃ) বলে গিয়েছেন, “তোমরা কাউকে ভালোবাসলে সেটা মুখে প্রকাশ করো এতে তোমাদের ভালোবাসা আরো বৃদ্ধি পাবে।”

তিনি আরো বলে গিয়েছেন, “ যে ব্যক্তি মানুষের শুকরিয়া জানায় না সে আল্লহর শুকরিয়া জানায় না।”

স্বামী-স্ত্রীর সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমাদের মনেই থাকে না এই রাসুল (সঃ) এর বলে যাওয়া এইসব বানীর কথা। তাই তো আমরা একে অন্যেকে শুকরিয়া জানাই না, ভালোবাসা প্রকাশ করি না। মনে করি কি দরকার আছে এসবের?!

ভালোবাসি সেটা তো জানেই। স্বামীকে আবার শুকরিয়া বলার কি আছে? স্বামী সাহায্য করবে এটাই তো স্বাভাবিক। অথচ এই স্বাভাবিক কাজগুলোতে ছোট্ট ছোট্ট স্বীকৃতি আমাদের জীবনে প্রবাহিত করতে পারে জান্নাতি সুবাতাস।

আমি এখন বুঝতে পারছি সবকিছুই। আমি আমার সাধ্যমতো চেষ্টা করবো ইনশাআল্লাহ।

ইনশাআল্লাহ! আরেকটা খুব বড় ভুল স্বামী-স্ত্রী করেন জীবনে সন্তান আসার পর। সন্তানের অযুহাত দেখিয়ে তারা একে অন্যের কাছ থেকে দূরে সরে যান ধীরে ধীরে।

অথচ হওয়াতো উচিত ছিল উল্টো তাই না? সন্তান আসার পর আরো মজবুত হবার কথা বন্ধন। স্বামী বাড়িতে থাকেন না সবসময়। সন্তানদের নিত্যনতুন দুষ্টুমি, মজার মজার কান্ড ইত্যাদি উপভোগও করতে পারেন না তেমন করে। এসবই হতে পারে স্বামী-স্ত্রীর আন্তরিকতা ও ভালোবাসা বৃদ্ধির অসাধারণ একেকটি উপকরণ। সন্তানদের দুষ্টুমিতে আনন্দ পান না এমন বাবা-মা খুব কম আছেন।

কখনো সন্তানদের দুষ্টুমির ফিরিস্তি দিতে গিয়ে কপট রাগ বা অভিমানের স্বরে একে অন্যকে বলা, একদম তোমার মত দুষ্টু বা এখন থেকেই বাচ্চাকে শাসন করতে হবে নয়তো তোমার মতো অবাধ্য হয়ে যাবে, ইত্যাদি। এসব খুনসুটি দাম্পত্যকে আরো মাধুর্যময় করে তুলতে পারে। কিন্তু শুধু আমরা সচেতন নই বলেই এসব আনন্দ থেকে বঞ্চিত হবার সাথে সাথে, জীবনেও ডেকে আনি নানান বিপর্যয়।

আসলে আমরা জানিই না জীবনকে কিভাবে উপভোগ করতে হয়।

অথচ দেখুন শরীয়তে কিন্তু সবই বলে দেয়া আছে।

হাদীসে এসেছে, “স্ত্রীদের সাথে রাসুল (সঃ) খুবই উদার, প্রেমময় ও হাসিখুশি ছিলেন। তিনি মুচকি হাসি ছাড়া কথা বলতেন না।”

হাদীসে আরো বলা আছে, “যে ব্যক্তি পরনারীর দিকে নজর পড়লে দৃষ্টি সংবরণ করে নেয় তার জন্য আল্লাহ হৃদয় শীতলকারী ইবাদত সৃষ্টি করেন”।

আমরা কুরআন ও হাদীসের চর্চা করি না বলেই একটা ভুল পরিস্থিতিতে কি আচরণ করতে হবে সেটা জানি না। তাই নিজেকে বিরতও করতে পারি না। আর শয়তান এই সুযোগগুলোকেই কাজে লাগায়।

হুমম…!

যাইহোক, যে ভুল সংঘটিত হয়ে গিয়েছে আপনাদের দ্বারা সেটা আর ঠিক করার কোন উপায় নেই।

সেজন্য একে অন্যেকে দোষারোপ বা পাপী তাপী না ভেবে মন থেকে ক্ষমা করে দিন। এরপর নতুন ভাবে আবারো শুরু করুন জীবন। যখনই কোন সমস্যা আসবে জীবনে সমাধানের জন্য শরীয়তের কাছে যাবেন।

ইনশাআল্লাহ দেখবেন সবকিছু সহজ হয়ে যাচ্ছে। বাসার কুরআন ও হাদীসের চর্চা শুরু করুন। নিজেরা তো করবেনই সাথে সন্তানদেরকেও রাখবেন। আর শরীয়ত স্বামী-স্ত্রী ও সন্তানদের প্রতি যে হক নির্ধারণ করেছেন তা আদায়ের ব্যাপারে সচেষ্ট থাকবেন।

কিছুক্ষণ চুপ থেকে রামিছা বলল, জাস্ট জানার জন্য বলতে জিজ্ঞেস করছি। ধরুন এই সবকিছু করার পরও যদি আমার স্বামী ফিরে না আসে বা নিজেকে ফেরাতে না পারে বিপথ থেকে তাহলে আমার কি করণীয়?

আপনার স্বামীর ক্ষেত্রে যদি এমনটা ঘটে তাহলে সর্বশেষ যে সমাধানটি রয়েছে সেটি হচ্ছে উনাকে ঐ মেয়েটিকে বিয়ে করার অনুমতি দিয়ে দেয়া।

জানি খুব অবাক হচ্ছেন আমার কথা শুনে। কিন্তু আপনি নিজেই ভেবে দেখুন এত কিছুর পরও যদি আপনার স্বামী নিজেকে ঐ মেয়েটির কাছ থেকে নিজেকে ফেরাতে না পারেন। এর অর্থ উনি মেয়েটার সাথে এমন ভাবে জড়িয়ে গিয়েছেন যে ফিরে আসাটা উনার পক্ষে সম্ভব নয়। আবার আপনার পক্ষেও সম্ভব নয় এই বন্ধন থেকে নিজেকে মুক্ত করে নেয়া। সেক্ষেত্রে একমাত্র সমাধান আসলে দ্বিতীয় বিয়েই। এতে করে অন্য একটি মেয়ের সাথে আপনার স্বামী নাজায়েজ সম্পর্কে জড়িত এই দহন পীড়া থেকে মুক্তি মিলবে আপনার।

শরীয়ত ও সমাজের চোখেও নিন্দিত হতে হবে না আপনাদের কাউকে। আপনাদের সন্তানদের উপরও বিরূপ প্রতিক্রিয়া সৃষ্টির সুযোগ কমে যাবে। বাবার নাজায়েজ সম্পর্কের চেয়ে বাবার দ্বিতীয় বিয়ে মেনে নেয়াটা অনেক বেশি সহজ সন্তানদের জন্য।

আর যেহেতু সন্তানদেরকেও আপনি শরীয়ত দিয়েই বিষয়টা বোঝাতে চেষ্টা করবেন। প্রথমে রাগ, ক্ষোভ থাকলেও একটা সময় বুঝবে ও মেনে নেবে ইনশাআল্লাহ। আশা করি বোঝাতে পেরেছি আপনাকে।

যাইহোক, কি হবে, কি হবে না এসব ভেবে নিজের কাজকে জটিল করতে যাবেন না। বর্তমানে যা করণীয় সেটি আগে ভালোমতো করার চেষ্টা করুন। যদি ব্যর্থ হন তখন পরের চিন্তা করবেন। ব্যর্থ হবার পর কি করবেন সেই চিন্তা আগে থেকেই করার অর্থ হচ্ছে নিজের সফলতার ব্যাপারে আপনি নিশ্চিত নন।

আল্লাহর উপর ভরসা রেখে আপনাকে শতভাগ ইতিবাচক মন নিয়ে নিজের জীবনকে সাজানোর লক্ষ্যে কাজ শুরু করতে হবে। চলার পথে স্বামী-স্ত্রীর সম্পর্কের মৌলিক বিষয় সমূহের প্রতি লক্ষ্য রাখবেন শুধু।

দ্বিতীয় বিয়ের কথাটা শুনে চেহারায় আঁধারে ছেয়ে গিয়েছিল রামিছার। সেখানে সামান্য উজ্জলতা দেখা দিল। হেসে বলল, ঠিক বলেছেন আগে থেকেই কি হবে, না হবে ভাবার কোন মানে নেই। এতে শুধু মন দুর্বল হবে। আর শয়তান সেই দুর্বলতার সুযোগ নিতে চাইবে।

আল্লাহর উপর ভরসা রেখে আমি আজ থেকেই আমার সংসারের সুখ-শান্তি ও পবিত্রতা ফিরিয়ে আনার সংগ্রাম শুরু করলাম। ইনশাআল্লাহ নিজের শক্তি ও সামর্থ্যের শত ভাগ দিয়ে আমি চেষ্টা ততদিন পর্যন্ত জারি রাখবো যতদিন পর্যন্ত আমার স্বামীকে সঠিক পথে ফিরিয়ে আনতে না পারি।

1. নুসরাহও হেসে বলল, ইনশাআল্লাহ।

পর্ব-১

পর্ব-২

আফরোজা হাসান

বেশ অবাক হয়েই নুসরাহর দিকে তাকালো রামিছা। অস্ফুট স্বরে বলল, আমার দায়? আমি তো এমনকিছুই করিনি কখনোই। স্বামী ও সংসারের প্রতি আমি সবসময় বিশ্বস্ত ছিলাম, আছি।

নুসরাহ বলল, আপনি আসলে আমার প্রশ্নটি বোঝেননি রামিছা। খুবই চমৎকার ছোট্ট সুখের সংসার ছিল আপনাদের। কোন কিছুর অভাব যেমন ছিল না। তেমনি বন্ধনগুলোও ছিল সুন্দর। স্বামী আপনাকে যথেষ্ট পরিমাণ ভালোবাসেন সেটা কথা শুনেই বোঝা গিয়েছে। পনেরো বছর কিন্তু অনেক লম্বা সময়। এতটা বছর একসাথে।

মিলেমিশে কাটানোর পর হঠাৎ করে এমন কি ঘটলো যে আপনাদের জীবনে তৃতীয় একজন জায়গা করে নিলো?

এই প্রশ্নটি কি একবারও মনে আসেনি আপনার?

না এভাবে তো ভেবে দেখিনি আমি!

অথচ এ কথাটাই কিন্তু সবার আগে ভেবে দেখা উচিত ছিল। আমার অভিজ্ঞতা বলে যে, একটা সংসার গড়তে যেমন দুজন ব্যক্তির প্রয়োজন পড়ে। ঠিক তেমনি ভাঙতেও দুজনকেই অংশগ্রহণ করতে হয়। দোষ কম-বেশি হতে পারে এটা ঠিক। কিন্তু বেশির ভাগ সময়ই দোষ দুজনেরই থাকে এই ধরণের কেসে। এমন প্রেমময় একজন স্বামী কেন বদলে গেলো এই প্রশ্নটা আসা উচিত ছিল আপনার মনে।

ভাবা উচিত ছিল এমন কি ঘাটতি সংঘটিত হয়েছে আপনার দ্বারা যার ফলে আপনার স্বামীকে অন্য নারীর দিকে হাত বাড়াতে হয়েছে। দেখুন আমি আপনাকে কষ্ট কিংবা অপ্রস্তুত করতে চাইছি না মোটেও। আপনি যদি বলতেন যে আপনার স্বামী খুবই খারাপ লোক, গায়ে হাত তোলেন ইত্যাদি ইত্যাদি। তাহলে এসব প্রশ্ন আমি কখনোই জানতে চাইতাম না। কিন্তু একজন ভালো মানুষ কেন খারাপ পথে চলতে শুরু করলো সেটা অবশ্যই জানা উচিত।

আমি কি উনাকে জিজ্ঞেস করবো?

না আগে আপনি নিজেকে জিজ্ঞেস করুন। শান্ত মনে নিজেকে বিবেকের আয়নায় দেখুন। নিজের কোন দোষ বা ভুলকে ঢাকার চেষ্টা করবেন না। যখন আপনি সমস্যার মূলে পৌছাতে পারবেন তখনই সমাধানের পথে এগিয়ে যাওয়াটা অনেক সহজ হবে।

নিজের দোষ অনুসন্ধানের সাথে সাথে আরেকটি কাজ আপনি করবেন। সেটি হচ্ছে একসাথে কাটানো সুন্দর মুহুর্তগুলো স্মরণ করবেন স্বামীর সাথে বসে। তাকে মনে করিয়ে দেবেন কত সুন্দর একটি জীবন আপনারা একসাথে উপভোগ করেছিলেন। বাচ্চাদের বিষয়ে কথা বলবেন বেশি বেশি। ওদের ভবিষ্যৎ, পড়াশোনা, বিয়ে, এমনকি গল্প করতে করতে নিজেদেরকে নানা-নানু পর্যন্ত বানিয়ে ফেলবেন।

যে কাজটি করবেন না সেটি হচ্ছে ঝগড়া, খোঁচা দিয়ে কথা বলা, মুখ গোমড়া করে থাকা, এবং আলাদা বিছানায় ঘুমানো।

এ সব করলে কি ঠিক হয়ে যাবে আমার স্বামী?

আপনি আপনার স্বামীর যে পরিচয় দিয়েছেন তাতে এসব করলে তার মনে প্রভাব পড়বে আশা করি ইনশাআল্লাহ। সে ভুল পথে চলছে এই উপলব্ধিও জাগ্রত হয়ে উঠতে পারে তার মনে।

সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ শরীয়তের বিধি-বিধান, নিষেধাজ্ঞা ইত্যাদি নিয়ে আলোচনা করতে চেষ্টা করবেন স্বামীর সাথে, পরিবারের সবাই মিলে একসাথে বসে। আপনার পক্ষে যতটুকু সম্ভব চেষ্টা করে দেখুন। তারপরও যদি আপনার স্বামী সঠিক পথে ফিরে না আসে তখন অন্য কিছু চিন্তা করা যাবে।

কিছুক্ষণ চুপ থেকে রামিছা বলল, নিজের দোষ বলতে ঠিক কি খুঁজে দেখবো আমি? আপনি একটু যদি বুঝিয়ে বলে দিতেন?

মানুষের সবচেয়ে বড় একটি সমস্যা হচ্ছে ভালোবাসাকে যথাযথ মূল্যায়ন করতে না পারা। কেউ আমাদেরকে ভালোবাসলে আমরা সেই ভালোবাসাকে স্বীকৃতি ও বদলে তাকে ভালোবাসা দেবার চাইতে বরং সেটাকে দুর্বলতা হিসেবেই ব্যবহার করি বেশির ভাগ সময়। কারো ভালোবাসা পাবার জন্য আমরা যে চেষ্টা ও সাধনা করি। কারো ভালোবাসা অর্জন করে ফেলার পর সেভাবে আর কদর করি না।

আর যে ভালোবাসা না চাইতেই পেয়ে যাই সেটাকে তো নিজের হক বলে ভেবে নেই। এই যেমন ধরুন কেউ আপনাকে এসে বললো যে, তার হাজবেন্ড একটুতেই গায়ে হাত তোলে কারণে অকারণে। আপনি তাকে সান্ত্বনা দেবেন, তার হাজবেন্ডকে বকাঝকা করবেন। কিন্তু বেশির ভাগ সময়ই আপনি যে কত ভালো একজন হাজবেন্ড পেয়েছেন সেটা মনে করতেই ভুলে যাবেন। আমরা মানুষেরা আসলে এমনই বেশির ভাগ ক্ষেত্রে। কেউ হাজার ভালো করলেও তেমন করে তাকে মূল্যায়ন করি না। কিন্তু যদি একটি খারাপ কাজ, কিন্তু এমন কোন কাজ করে যা আমাদের পছন্দ নয়। আমরা কঠোরতা প্রদর্শন করতে এক মুহুর্ত দেরি করি না।

হ্যা, এটা তো আসলেই সত্যি!

নুসরাহ বলল, আবার যে সংসারের স্বামীরা রাগী সেই সংসারের স্ত্রীদের দেখা যায় স্বামী ঘরে ফেরার আগেই চেষ্টা করে সবকিছু সাজিয়ে গুছিয়ে ফিটফাট করে রাখতে। কিন্তু যে সংসারের স্বামীরা নরম মনের মানুষ। বেশির ভাগ ক্ষেত্রেই তাদের আসা যাওয়ার ব্যাপারে স্ত্রীরা বাড়তি কোন সতর্কতা অবলম্বন করার প্রয়োজনীয়তা বোধ করেন না। এমনও হয় স্বামী বাসায় ফিরেছেন আর স্ত্রী হয়তো টিভি নিয়েই বসে আছে। উঠে কোন কিছু লাগবে কিনা সেটা জিজ্ঞেস করারও প্রয়োজনীয়তা বোধ করছেন না।

জ্বি আমি বুঝতে পেরেছি আপনার কথা। আমি সবকিছু ভেবে আপনাকে জানাবো।

নুসরাহ হেসে বলল, আপনি এক দিক দিয়ে অনেক ভাগ্যবতী কারণ কোন ধরণের শারীরিক অত্যাচার আপনাকে হতে হয়নি। এবং এখনো আপনার স্বামী আপনার কেয়ার করে। নয়তো বেশির ভাগ সময়ই এমন ভয়ংকর সব সমস্যা নিয়ে মানুষ হাজির হোন! তখন তাদেরকে জীবনের সুখের সময়ের কথা চিন্তা করে দেখতে বলার কোন সুযোগ থাকে না।

আপনার স্বামীর অন্যায়টি মোটেও কম কিছু নয়। কিন্তু যেহেতু আপনি চাইছেন সংসারটা টিকিয়ে রাখতে।

সুতরাং, চেষ্টার পেছনে আপনার হান্ডেড পার্সেন্ট দিতে চেষ্টা করুন। নিজের জন্য, সন্তানদের জন্য এবং আপনার স্বামীর জন্যও।

চলবে….

পর্ব-১

আফরোজা হাসান

ছোট্ট সুখের নীড় বলতে যা বোঝায় ঠিক তেমনটিই ছিল আমার জীবন। আদর, সোহাগ ও ভালোবাসায় আগলে রাখা একজন প্রেমময় অসাধারণ স্বামী। এক ছেলে আর এক মেয়ে নিয়ে ভীষণ আনন্দময় একটা জীবন কাটাচ্ছিলাম। প্রচন্ড ভালোবাসতো আমাকে আমার স্বামী। পিতা হিসেবেও খুবই দায়িত্ব সচেতন ছিলেন সবসময়ই। সুখের সাগরে ভেসে কাটছিল আমাদের দিন।

এরই মধ্যে একদিন জানতে পারলাম আমার স্বামীর অন্য একটি মেয়ের সাথে গোপন সম্পর্কের কথা।

প্রথমে কিছুতেই বিশ্বাস করতে চায়নি মন। কিন্তু খোঁজ খবর নেবার পর বুঝলাম যা শুনেছি সবই সত্যি। অন্য একটি মেয়ের সাথে প্রায় দেড় বছর যাবত চলছে তার এই গোপন অনৈতিক সম্পর্ক। পুরো দুনিয়া থমকে গিয়েছিল আমার সামনে। কিছুতেই বিশ্বাস করতে পারছিলাম না। কারণ কোনদিন স্বামীর ব্যবহার থেকে এমন কিছুই আঁচ করতে পারিনি আমি। আমাদের সম্পর্কের মাঝেও কখনোই এমন কোন সমস্যা আসেনি যে সে এমন কিছু করতে পারে। কি করবো কিছুতেই বুঝতে পারছিলাম না। কার কাছে বলবো এই ভয়াবহ লজ্জার কথা?!

কয়েকটা দিন গোপনে শুধু কান্না করেছি আর আল্লাহর কাছে সাহায্য চেয়েছি। আমার মানসিক অবস্থা দেখে স্বামী খুবই অস্থির হয়ে পড়েছিল। বারবার জানতে চাইছিল কি হয়েছে আমার। ডাক্তারের কাছে নিয়ে যাবার জন্য জোড়াজুড়ি শুরু করে দিয়েছিল। তখনো আমার ভাবতে খুব কষ্ট হচ্ছিলো এত ভালোবাসা যার চোখে মুখে সে কেমন করে এমন করতে পারলো আমার সাথে? কেমন করে অন্য মেয়ের সাথে জড়ালো?!

শেষপর্যন্ত খুব কাছের এক বান্ধবীর কাছে খুলে বললাম মনের সব কথা। বান্ধবীটি খুবই প্রাক্টিসিং একজন মুসলিমাহ ছিলো। সে আমাকে সাহস দিলো। আল্লাহর উপর ভরসা রেখে ধৈর্য্য ধারণের পরামর্শ দিলো। বললো পরিবারকে না জানিয়ে আগে নিজেই স্বামীর সাথে কথা বলতে। যেহেতু আমার আর আমার স্বামীর মধ্যে খুব ভালো সম্পর্ক ছিল বিয়ের প্রথম থেকেই। আমি বান্ধবীর পরামর্শ মেনে নিয়েছিলাম। সরাসরি আমার সন্দেহের কথা স্বামীকে বললাম। প্রথমে সে অস্বীকার করলেও একসময় মেনে নিলো তার অনৈতিক কাজের কথা। খুবই অনুতপ্ত হয়েছিল সেদিন সে। বারবার আমার কাছে ক্ষমা প্রার্থনা করলো। ভুলের পথ থেকে ফিরে আসবে এই ওয়াদা করলো।

আমি চাইনি আমার সংসারটা ভেঙ্গে যাক।

প্রথমত, আমার সংসার সুখেরই ছিল এই ঘটনা জানার আগে।

দ্বিতীয়ত, আমাদের তের বছর ও নয় বছর বয়সী দুটি ছেলে-মেয়ে ছিল। সংসার ভাঙ্গা মানে তাদের ভবিষ্যৎ অনিশ্চয়তার মাঝে ঠেলে দেয়া।

তৃতীয়ত, আমি স্বাবলম্বী কোন নারী না। বাবার বাড়িতেও আমার বোঝা তুলে নেবেন হাসিমুখে এমন কেউ নেই। আর সবচেয়ে বড় কারণ দীর্ঘ পনেরো বছরের সংসারের মায়া এত সহজে ছেড়ে দেয়া আমার পক্ষে সম্ভব ছিল না।

এরচেয়েও বড় কারণ স্বামীর প্রতি আমার ভালোবাসা নিখাদ ও পবিত্র ছিল। তাই সংসারটাকে টিকিয়ে রাখার জন্য যতটুকু ত্যাগ স্বীকার আমার পক্ষ থেকে করা সম্ভব ছিল আমি করেছি। এরপরের তিন-চার মাস ভালোই কেটেছে আমাদের। তারপর আবারো জানতে পারলাম যে আমার স্বামী ঐ পথ থেকে ফিরে আসেনি। সে এখনো মেয়েটির সাথে যোগাযোগ করেই চলছে। চলছে তাদের অনৈতিক সমস্ত কাজকর্মও। খুব ভেঙে পড়লাম তখন মানসিক ভাবে। মেয়েটির বয়স তেরো বছর। অনেককিছুই বুঝতে শিখেছিল ততদিনে। আঁচ করে ফেলেছিল কিছু একটা সমস্যা চলছে আমাদের স্বামী-স্ত্রীর মাঝে। আবারো ছুটলাম সেই বান্ধবীর কাছে। ওর পরামর্শ মতো আপনার কাছে এলাম।

একদম চুপ করে কোন রকমের বাঁধা না দিয়ে ভদ্রমহিলার সব কথা শুনছিল নুসরাহ।

আরো কিছুক্ষণ চুপ থেকে বলল, আপনার স্বামীর এমন অনৈতিক কর্মকান্ডে জড়িয়ে পড়ার পেছনে আপনার নিজের দায় কতটুকু সেটা কি কখনো ভেবে দেখেছেন?

চলবে…

এ কে এম ওমর ফারুক

পাঁচ বছরের বর্ণকে নিয়ে বাবা-মার চিন্তার শেষ নেই যেন। বাবা চান মেয়ে হবে পাইলট বা ফ্যাশন ডিজাইনার আর মা চান ডাক্তার। আবার বাবা চান মেয়ে লেখাপড়া করবে ইংরেজী মাধ্যমে কিন্তু মা চান বাংলায় মেয়েকে পড়াতে। শুধু বাবা মা-ই নন, মামা-চাচারাও নেমেছেন এই যুদ্ধে। খালামণি চান বর্ণকে নাচ শেখাবেন, চাচুর ইচ্ছা বর্ণ হবে ক্রিকেটার। এ নিয়ে প্রত্যেকেই যাঁর যাঁর যুক্তি উপস্থাপন করছেন। কখনও বা রীতিমতো ঝগড়া লেগে যায়।

কিন্তু কেউই একবারও চিন্তা করছেন না যে, বর্ণর জন্য কোনটা উপযোগী? বর্ণ কি চায়? কোন বিষয়ের প্রতি বর্ণর আগ্রহ।
এটা শুধু একজন বর্ণর গল্পই নয়, আমাদের দেশে প্রায় প্রতিটি শিশুর ক্ষেত্রেই ঘটে এমন বিড়ম্বনা।

পরিবারের চাপিয়ে দেয়া সিদ্ধান্তে হাজারো শিশুর শৈশব ও কৈশোর হয়ে ওঠে দুর্বিসহ। বইয়ের বোঝা চাপিয়ে দিয়ে চুরি করা হয় শিশুর শৈশব। পর্যাপ্ত মেধাশক্তি থাকা সত্ত্বেও শুধু ভুল সিদ্ধান্তের কারণে শিশু বেড়ে ওঠে অন্তঃসার শূন্যভাবে। তৃতীয় বিশ্বের প্রায় প্রতিটি দেশেই দেখা যায় এই একই চিত্র।

পরিবারই শিশুর প্রথম পাঠশালা। এরপরই শিশু যায় স্কুলে। পরিবার যেমন চাপিয়ে দিতে চায় তেমনি নির্দিষ্ট কারিকুলামে অভ্যস্ত হওয়ার জন্য স্কুল বাধ্য করে ছোট শিশুদের। ফলে গতানুগতিক ধারায় অনেক শিশুই বাধ্য হয়ে এগিয়ে চলে। কিন্তু ভবিষ্যত হয়ে পড়ে দুর্বল। বাধাগ্রস্ত হয় স্বাভাবিক জীবনযাত্রা-ছন্দময়তা।

শিশুর স্বাভাবিক ও সুস্থভাবে বেড়ে ওঠার জন্য প্রথমে বুঝতে হবে শিশুটি কোন মনোবৃত্তির। সে কিভাবে শিখতে চায়। কি জানতে চায় বা কি বলতে চায়।

মানুষের ওপর গবেষণা করে অজানা পৃথিবীকে জানার বিভিন্ন উপায় সম্পর্কিত এক তত্ত্ব সর্বপ্রথম প্রদান করেন হাওয়ার্ড গার্ডনার। বহু বুদ্ধিমত্তা তত্ত্বের উদ্ভাবক হাওয়ার্ড গার্ডনার হারভার্ড বিশ্ববিদ্যালয়ের মনোবিজ্ঞানের অধ্যাপক।
তিনি অসংখ্য মানুষের জীবন পরিক্রমা ও মানসিক অবস্থার ওপর গবেষণা করে এ তত্ত্ব প্রদান করেন।

গার্ডনারের বহুবুদ্ধিমত্তা তত্ত্বের সকল মানুষের বুদ্ধিমত্তাকে আটটি স্তরে ভাগ করা হয়। তাঁর মতে, পৃথিবীর সকল মানুষই বিভিন্ন প্রক্রিয়ায় এই আটটি শিক্ষাগ্রহণ করে থাকেন। গার্ডনারের তত্ত্বগুলো নিম্নরূপ।

মৌখিক ও ভাষাবৃত্তীয় বুদ্ধিমত্তা :
শিশুদের ক্ষেত্রে লক্ষ করলে দেখা যাবে এই শ্রেণীর শিশুরা সাধারণত শুনতে পছন্দ করে, বলতে পছন্দ করে, পড়তে, লিখতে পছন্দ করে। সহজে বানান করে পড়ে। গল্প বলে, গল্প লেখে। স্বাবলিল ভাষায় বিষয়বস্তু উপস্থাপন করে। শব্দভান্ডার বেশি এবং সেগুলো যথাযথ ব্যবহার করে থাকে, গুছিয়ে কথা বলে। প্রখর স্মরণ শক্তির অধিকারী হয় এবং ভাল বক্তৃতা দিতে পারে।

যৌক্তিক ও গাণিতিক :
এই শ্রেণীর শিশুরা গুনতে আনন্দ পায়। বস্তুর সাহায্য ছাড়াই যে কোন বিষয়ে সহজে ধারণা পায়। সংক্ষিপ্ততা পছন্দ করে। যুক্তি দিয়ে বিচার করে। ধাঁধা ও অঙ্কের খেলা পছন্দ করে। সাজিয়ে ও গুছিয়ে বলতে পছন্দ করে। সমস্যা সমাধান করতে আনন্দ পায়। যুক্তি প্রয়োগের মাধ্যমে পরীক্ষা-নিরীক্ষা করে।

তথ্য সূত্রঃ ইন্টারনেট থেকে সংগৃহীত ও সম্পাদিত।

চলবে…

আকলিমা ফেরদৌস আখি

আমি সাধারণত প্যারেন্টিং বিষয়ে পড়াশুনা করতে ভয় পাই। কারণ কোন আর্টিকেল বা বই পড়লেই অনুশোচনা আর আত্মগ্লানিতে ভুগতে থাকি-যা কিছু লেখা আছে তার কিছুই তো করছি না, আমি বোধহয় আদর্শ মা হতে পারব না, আমার সন্তানরা মানুষের মত মানুষ হবে তো! অথবা এখানে যে ভাবে লেখা আছে সে রকম তো করে দেখলাম কোন কাজ হচ্ছে না ইত্যাদি ইত্যাদি।

আবার মনে মনে এ বলেও সান্তনা দিই যে,একেক সন্তান একেক রকম সবার ক্ষেত্রে একই সূত্র হয়ত কাজ করবে না।

ঠিক সময়ে না খাওয়া,গোসল না করতে চাওয়া,পড়তে না বসা,মোবাইল নিয়ে বসে থাকা এধরনের কমন সমস্যা গুলো আমার জানা মতে সব মায়েরই আছে।আমারও আছে।

রাগ করা ,শাসন করা ,হালকা পিটুনি ,আদর করে বলা কোন কিছুতেই যখন কাজ হচ্ছিলো না ,তখন একদিন প্যারেন্টিং এর থিউরি অনুযায়ী (সন্তানদেরকে আদরের নাম ধরে ডাকুন) আমার মেয়েকে ডাকলাম ‌-”কইরে আমার মা কথা শোনা পাখি’!

দেখি এক ডাকেই মেয়ে হাজির, যেখানে অনেকবার ডাকলেও তার নিজের কাজ রেখে আসতে চায় না।
মেয়ে এসে বলল’- ‘আচ্ছা মা ,মা কথা শোনা পাখি কি?

আমি ওকে বললাম -মা কথা শোনা পাখি হলো সেই ছোট্টর মেয়ে যে সব সময় মায়ের কথা শোনে।’
ও খুশি হয়ে মাথা নাড়লো।
এরপরে যা হলো তা হলো, আমার মেয়ে আমার গলা জড়িয়ে ধরে বলল: ‘মা ওই ম্যাজিক ওর্য়াডটা আবার বলতো’!

আমি আবার বললাম -‘কইরে আমার মা কথা শোনা পাখি!’

এবং সত্যিই এই ডাকটি জাদুকরী শব্দেই পরিণত হয়ে গেল আমার আর আমার মেয়ের ক্ষেত্রে।

এখন এই একটি ডাক দিয়ে সব করানো যাচ্ছে। যখনই আমি বলি : কইরে আমার মা কথা শোনা পাখি ” তখনই সাথে সাথে মোবাইল বন্ধ হয়ে যায়,সময় মত খাওয়া, ঘুম, পড়া , মক্তবে যাওয়া সবই হয়ে যায়।

আলহামদুলিল্লাহ।

ডা. তাজুল ইসলাম

‘ধর্ষণ’ সুনামি বন্ধ করবে কে?
বিউটি, তনুদের আত্মা। আমাদের ক্ষমা করবে? ক্ষমার অযোগ্য এ কোন সমাজ, জাতি আমরা তৈরি করেছি?

কালের, ইতিহাসের প্রতিশোধ বড় নির্মম
হে রাষ্ট্র, হে সমাজ, তোমাকে এর দায় অবশ্যই নিতে হবে।

ধর্ষণ প্রতিরোধে প্রয়োজন ধর্ষণ সাংস্কৃতিকে উচকে দেয়, প্রশ্রয় দেয় তেমন সমাজকে ধর্ষণ বিরোধী, ধর্ষণ প্রতিরোধী সমাজে রূপান্তর করা।

এর জন্য গল্প, উপন্যাস, নাটক, সিনেমা,বিজ্ঞাপনে নারীকে “যৌন পণ্য” হিসেবে আকর্ষণীয় ভাবে উপস্থাপন বন্ধ করতে হবে। নারীকে “সেক্সুয়ালাইজড” করার কালচার বদলে ফেলে,তাকে “মানুষ” হিসেবে ভাবার সাংস্কৃতিক দৃষ্টিভঙ্গি গড়ে তুলতে হবে। অন্য দিকে সমাজে যে সব মিথ্যা, বিশ্বাস ধর্ষণকে প্রশ্রয় দেয়, তেমন মিথ্যাগুলোকে ভেঙ্গে দিতে হবে।

তেমন কিছু প্রচলিত মিথ্যা হচ্ছে:

১। নারীর উগ্র পোশাক, চাল-চলন ধর্ষণকে উৎসাহিত করে
২। নারী ধর্ষিতা হতে চায়
৩। নারীর বুক ফাটে তো মুখ ফুটে না,তাই তাকে বার বার “আহ্বান” জানাতে হবে
৪।পুরুষরা অধিক যৌন-কাতর, তাই তারা নিজকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারে না
৫। ভূমি দস্যুদের মতন এই যৌন দস্যুদের মানসিকতা এই যে নারীর দেহের উপর সে “অধিকার প্রাপ্ত”( এনটাইটেলমেন্ট)
৬। একবার শারীরিক সম্পর্ক হওয়া মানে পরবর্তীতে ও সে অধিকার থাকবে
৭। রাত- বিরাতে নারীর একাকী চলাফেরা ধর্ষণের অন্যতম কারণ
৮। ধর্ষিতার শরীরে আঘাতের চিহ্ন নেই, তাই তার নীরব সমর্থন ছিল- ইত্যাদি ভ্রান্ত বিশ্বাস সমাজ থেকে দূর করতে হবে।

এছাড়া ও ধর্ষণ সংস্কৃতি পরিবর্তনে আরো যা যা করতে হবে:
৯। ধর্ষণ প্রতিরোধে শুধু নারীকে সতর্ক থাকতে বললে হবে না,পুরুষকেও “ধর্ষণ করবে না” এই বার্তা বার বার দিতে হবে
১০। পরিবার, সমাজে অন্যের “অনুমতি/ সম্মতি” নেওয়ার (কনসেন্ট)কালচার তৈরী করতে হবে
১১। প্রচার মাধ্যম, ভিডিওতে যৌন সুরসুরি দেওয়া প্রোগ্রাম বন্ধ করতে হবে
১২।পৌরুষত্বের সনাতনী ধারণায় পরিবর্তন আনতে হবে
১৩। ধর্ষণ “প্রাকৃতিক” ব্যাপার এ ভুল ধারনা ভেঙ্গে একে “অপরাধ” ও নারীর প্রতি “সহিংসতা” হিসেবে দেখতে হবে
১৪। ধর্ষণ মানে ধর্ষণ, প্রেম-বন্ধুত্বের নামে একে “বৈধতা” দেওয়ার চেষ্টা করা যাবে না
১৫। চোখের সামনে ধর্ষণ হচ্ছে অথচ নির্বিকার, নিষ্ক্রিয় থাকার কাপুরুষতা পরিহার করতে হবে
১৬। সামাজিক/আইনগত হয়রানি, অসম্মানের ভয়ে ধর্ষণের ঘটনা লুকিয়ে রাখা যাবে না।

ডা. তাজুল ইসলাম
অধ্যাপক ও মনোরোগ বিশেষজ্ঞ, জাতীয় মানসিক স্বাস্থ্য ইনস্টিটিউট, ঢাকা।

ডা. সাকলাইন রাসেল

প্রিয় ডাঃ মুজিবুর রহমান ভুইয়া স্যারও কি তবে চিকিৎসকের অসতর্কতায়(পড়লেন ভুল চিকিৎসায়) অকালেই চলে গেলেন!

কিডনিতে ক্যানসার ধরা পড়েছিল। প্রাথমিক পর্যায়। অপারেশন করাবেন, সুস্থ হবেন। চলে আসবেন। ২৪ মার্চ এ্যাপোলো হাসপাতালে নিজের সব রোগী দেখেছেন, জরুরী চিকিৎসা সেবা দিয়েছেন!

একবার ভেবে দেখুন শারিরীকভাবে কতটা ফিট ছিলেন তিনি! ২৫ মার্চ সিঙ্গাপুরের মাউন্ড এ্যালিজাবেথে গেলেন। ২৬ মার্চ অপারেশন টেবিলে ঢুকলেন। ল্যাপারোস্কপিক কিডনি অপসারণ। অপারেশন চলাকালীন সময় শিরায় (Inferior Vena Cava) ইঞ্জুরি হল। ব্লিডিং কেউই আর সে ব্লিডিং থামাতে পারলেন না। তিনি চলে গেলেন না ফেরার দেশে। মুহুর্তেই এ খবর ছড়িয়ে পড়ল সারাদেশে।

শোকে কাতর আমরা। কিছুতেই মানতে পারছিনা এ চলে যাওয়া! মৃত্যু আসবে এটাই স্বাভাবিক। কিন্তু সব মৃত্যুরই একটা ব্যাখ্যা থাকে। সে ব্যাখ্যায় যদি গাফিলতির প্রমাণ পাওয়া যায় তবে আমরা কিছু বলতে চাই। ঠিক কিছু না, অনেক কিছু।

কারণ, এসব অপারেশন এদেশের ইউরোলজিস্টরা অত্যন্ত সফলভাবে করছেন। আগে থেকে ব্লিডিং এর জটিলতার কথা মাথায় রেখে তারা অনেকসময় আমাদের মত ভাসকুলার সার্জনদের টীমে রাখেন। কারণ, ভাসকুলার সার্জন পাশে থাকলে শিরা ইঞ্জুরিজনিত জটিলতা সহজে ম্যানেজ করা যায়। পুরো এশিয়ার ভাসকুলার সার্জারীর প্রেসিডেন্ট পিটারের চেম্বারও এই মাউন্ড এলিজাবেথই। তবুও কেন এ জটিলতা ম্যানেজ করা গেল না। বলছি না, আমরা করলে জটিলতা হত না কিংবা একেবারেই হয় না। শুধু এতোটুকু বলতে চাই, প্রেশার মাপতেও যেদেশের মানুষ সিঙ্গাপুরে দৌড়ায় সেখানে কেন এমন দূর্ঘটনা ঘটবে? ছেঁড়া কাঁথার নিচে শুয়ে ঠাণ্ডা বাতাসকে আলিঙ্গন করতে আমার সংকোচ নেই। কিন্তু অট্টালিকায় বসে কেন ঠান্ডায় কাঁপব?

শ্রদ্ধেয় হুমায়ুন আহমেদের মৃত্যু নিয়েও আমরা কিছু বলিনি। কোন সাংবাদিককে সেটা নিয়ে হৈচৈ করতেও দেখেনি। কিন্তু আমরা এখনো মনে করি। তাঁর মৃত্যু হয়েছিল অপারেশন পরবর্তী জটিলতায়।এ জটিলতার জন্য সেখানকার সার্জনদের অতি কনফিডেন্স দায়ী ছিল। কারণ, Large Gut Anastomosis (অন্ত্র কেটে জোড়া লাগা) হয়েছিল সরাসরি। কোন Coverage Colostomy করা হয়নি। ফলাফল, Anasotomosis বা জোড়া লাগানোর জায়গা দিয়ে লিক হয়ে যায় এবং তিনি আমাদের কাঁদিয়ে চির বিদায় নেন।

সেসময়ের পত্রিকায় প্রকাশিত তথ্য ও উপাত্ত বিশ্লেষণ করে এদেশের চিকিৎসকরা তাই হুমায়ন আহমেদ এর জন্য অনেক বেশি কেঁদেছেন। আফসোস করেছেন!
কারণ, সেই অপারেশন বাংলাদেশে অত্যন্ত সফলভাবে সম্পন্ন হয়। এমন অপারেশন প্রতিদিনই এদেশে হয়।!
ভাবুন তো একবার। হুমায়ুন স্যারের মৃত্যু যদি বাংলাদেশে হত। বাংলাদেশী কোন সার্জনের অপারেশন পরবর্তী জটিলতায় যদি তিনি মারা যেতেন? সেই চিকিৎসক বা হাসপাতালের অবস্থা কি হত একবার, ভাবেন তো?
কিন্তু কিছুই হয়নি। কেন হয়নি?

কারণ, দেশটি আমেরিকা। সার্জনরাও আমেরিকান। এককথায় বিদেশ ও বিদেশী সার্জন, আমরা তাই নিশ্চুপ ছিলাম! তাঁর পরিবারও হয়ত এটাকে নিয়তির লেখা মনে করেই মেনে নিয়েছিলেন! অথচ এখনো আমরা তাঁকে খুঁজি। তাঁর লেখাকে খুঁজি! এ খোঁজা শেষ হবে না কোনদিন!

আজ যেমন খুঁজছি অত্যন্ত বিনয়ী, মেধাবী, মানুষ তৈরীর কারিগর অধ্যাপক ডাঃ মুজিবর রহমান ভুঁইয়া স্যারকে! দেশের একজন সফল খাদ্য ও পরিপাকতন্ত্র বিশেষজ্ঞ। ঢাকা মেডিকেলের ক-৩৭ ব্যাচের প্রাক্তন ছাত্র। শুধু তাই নয়, ঢাকা মেডিকেলের ছাত্রদের নিয়ে যেতেন বঙ্গভবনে। তৎকালীন প্রেসিডেন্ট বি চৌধুরী দরবার হলেই স্টুডেন্টদের ক্লাশ নিতেন। অভিনব এ উদ্যোগের ছাত্র হিসেবে বঙ্গভবনে ক্লাশ করার সৌভাগ্য হয়েছিল আমিসহ অনেকের।

কথা হল, বারডেম হাসপাতালের ইউরোলজির অধ্যাপক ডাঃ এটিএম মাওলাদাদ চৌধুরীর সাথে, তিনি অনেকটা বিলাপের সুরে বললেন,‘সাকলায়েন, একটাবার যদি জানাতেন উনি সিঙ্গাপুর যাচ্ছেন অপারেশন করাতে তবে আমি ওনাকে বেঁধে রাখতাম…। আহারে, কনফাইন্ড একটা টিউমার। অপারেশন করে ফেলে দিবে। ঝামেলা শেষ। প্রতিদিন কত করছি। ১০ বছর পরও অনেকে আসছেন ফলোআপে। কত ভাল আছেন। আর উনি চলে গেলেন একেবারে বাজে ম্যানেজমেন্টের শিকার হয়ে’।

ফোন দিয়েছিলাম (২৮ মার্চ, দুপুর ১২ টায়) বিদেশে অবস্থানরত সিঙ্গাপুরের মাউন্ট এলিজাবেথ হাসপাতালের কান্ট্রি ম্যানেজারকে। তিনি দুঃখ প্রকাশ করে জানালেন, এখনো সিঙ্গাপুর সরকার মৃত্যুর কারণ ঘোষনা করেননি। ময়নাতদন্ত শেষে রিপোর্ট তাঁর পরিবারের কাছে হস্তান্তর করা হবে।

রিপোর্ট যাই থাক…আমরা উপযুক্ত ব্যখ্যা চাই…পরিবারের জন্য উপযুক্ত ক্ষতিপূরণ চাই।
না থাক, কিচ্ছু করার দরকার নাই।
বিদেশতো!

সহকারী অধ্যাপক, ভাসকুলার সার্জারী
ইব্রাহিম কার্ডিয়াক, বারডেম।

ডা.সাকলায়েন রাসেল

“ডাক্তার মানুষকে বাঁচাতে পারে না
মানুষের বেঁচে থাকাটাকে সুন্দর করতে পারে।”

ভাগ্য কিভাবে মানুষকে নিয়ে খেলে আসেন আজ দেখে নেই। সেদিন একটি ছেলে পড়েছিল ছিনতাইকারীর কবলে। যা ছিল সব তুলে দিয়েছিল তাদের হাতে। প্রতিবাদ করেনি। কারো সাহায্যের জন্য চিৎকারও করেনি। তবুও, ছিনতাইকারী চলে যাওয়ার সময় খুর দিয়ে তার ডান বাহুতে হালকা একটা টান দেয়। মুহূর্তেই কেটে গিয়ে রক্ত বের হতে থাকে।

নিকটস্থ একটি ফার্মেসিতে দৌড়ে গিয়ে সে রক্ত বন্ধের চেষ্টা করে। দোকানদার ‘কাম ডাক্তার’ তাঁর হাতে ব্যান্ডেজ দিয়ে শক্ত করে বেঁধে দেয়। তবুও রক্ত বন্ধ হয় না।গড়িয়ে গড়িয়ে ব্যান্ডেজ ভিজে যেতে থাকে। অতপর একটা স্যালাইনের তার দিয়ে শক্ত করে বেঁধে দেয় ব্যাস, রক্ত পড়া বন্ধ। এরপর রোগীকে হাসপাতালে পাঠিয়ে দেয়।

ঢাকার বাইরের সে হাসপাতাল থেকে তাকে ঢাকায় রেফার করা হয়। সেদিন ভাসকুলার সার্জারী বিভাগে আমার ডিউটি ছিল। প্রথমে আমি সামান্য কাঁটা ভেবেছিলাম ব্যান্ডেজটাকেও খুব একটা খারাপ মনে হয়নি। কিন্তু যখন খুলতে গেলাম। অবাক হয়ে দেখলাম।ব্যান্ডেজের ঠিক নিচেই স্যালাইনের তার দিয়ে শক্ত করে বাঁধা। স্যালাইনের তার নিচ থেকে হাতটা কালচে হয়ে গেছে। আপনারাও শরীরকে হাতের সাথে মেলালে কালো হয়ে যাওয়া বিষয়টি স্পষ্ট বুঝতে পারবেন।

ফলাফল রোগীর হাতটিই কেটে ফেলতে হয়েছিল! কেন হাতটি কেটে ফেলতে হয়েছিল?

খুর দিয়ে হালকা গর্ত হয়ে কেটে গিয়েছিল। তাতে শিরা (দেহের উপরিভাগের রক্তনালী) কেটে গিয়ে রক্ত পড়ছিল। হালকা টাইট করে ব্যান্ডেজের চাপ দিয়ে। কিংবা শিরাটি চিহ্নিত করে বেঁধে দিলে এমনিতেই রক্ত পড়া বন্ধ হয়ে যেত।

কিন্তু স্থানীয় “কোয়াক চিকিৎসক” স্যালাইনের তার দিয়ে শক্ত করে বেঁধে দেয়ায় তাঁর মূল ধমনীও (দেহের গভীরের রক্তনালী) বন্ধ হয়ে যায়। বন্ধ হয়ে যায় রক্ত সরবরাহ। এভাবে একটানা প্রায় ৬ ঘন্টা রক্ত সরবরাহ বন্ধ থাকায় হাতটি মারা যায়। সে কারণে বাহু থেকে পুরো হাত কেটে ফেলা ছাড়া আর উপায় ছিল না!

ক’টি অনুরোধঃ
১। কেটে বা ছিঁড়ে গেলে অতিরিক্ত টাইট ব্যান্ডেজ দেয়া থেকে বিরত থাকুন
২। চিকন ব্যান্ডেজ না দিয়ে চওড়া করে ব্যান্ডেজ দিন। প্রয়োজনে ব্যান্ডেজের নিচে তুলা ব্যবহার করুন।
৩। সাপে কাঁটলে একই কারণে দড়ি জাতিয় জিনিস দিয়ে না বেঁধে হালকা চাপে মোটা কাপড় যেমন মাফলার/ওড়না/গামছা দিয়ে বাধুন এতে প্রত্যাশিত শিরাপথ বন্ধ হয়ে বিষ ছড়ানো বন্ধ হবে।কিন্তু ধমনী বন্ধ হবেনা। ফলে পা হারানোর ঝুঁকিও থাকবে না।

সহকারী অধ্যাপক, ভাসকুলার সার্জারী
ইব্রাহিম কার্ডিয়াক, বারডেম।

আফরোজা হাসান

টিভিতে নতুন একটা কমিকসের অ্যাড দেখার পর থেকে সেটা কেনার জন্য ঘ্যানঘ্যান শুরু করেছে আমার পুত্র। কমিকসের সাথে আবার একটা খেলনা ফ্রি। নাকীবের মূল আগ্রহ কমিকসের সাথে দেয়া সেই খেলনার উপরই ছিল। সেজন্যই কিনে দিতে চাইছিলাম না। কিন্তু রোজই নানান যুক্তি পেশ করতে লাগলো কেন কমিকসটা সে কিনতে চায়। পরীক্ষাতে ভালো করার পুরস্কার হিসেবে কমিকসটা চাইলে শেষ পর্যন্ত হার মেনে নিলাম। নিয়ে গেলাম ওর বহু আকাঙ্ক্ষার সেই কমিকস কিনে দেবার জন্য।

কিন্তু দোকানে ঢুকতেই নাকিবের চোখ চলে গেলো অন্য একটি প্যাকেটের দিকে। সেটা ছিল একটা সারপ্রাইজ প্যাকেট। মানে খুব সুন্দর করে প্যাকেট করা কিন্তু ভেতরে কি আছে সেটা দেখার কোন উপায় নেই। বহু আকাঙ্ক্ষার কমিকস রেখে তো তখন সেই সারপ্রাইজ প্যাকেট নেবার ইচ্ছে পোষণ করলো পুত্ররত্ন। আমি ওকে ভালো মত চিন্তা করে দেখতে বললাম। কিন্তু পুত্রের মাথায় তখন সারপ্রাইজ ঢুকে গিয়েছে। শেষমেশ সেই সারপ্রাইজ প্যাকেটই কিনে দিলাম ওকে। ভেতরে মহা মুল্যবান কিছু অপেক্ষা করছে এমনই ধারনা মনে নিয়ে খুশিতে টগবগ করতে করতে দোকান থেকে বের হলো।

“চকচক করিলেই সোনা হয় না” এই প্রবাদ পুত্রের জানা না থাকলেও আমার জানা ছিল। কিন্তু সেভাবে করে মনে আসেনি তখন। প্যাকেটের ভেতর কি আছে সেটা নিয়ে আমি নিজেও কিছুটা কৌতুহলি ছিলাম। আর পুত্রের চোখ তো ঝলঝল করছিল না জানি ভিতরে কত সুন্দর সারপ্রাইজ প্রতিক্ষারত। বাসা পর্যন্ত আসার অপেক্ষাও করতে চাইছিল না সেটা চেহারা দেখে বুঝতে পারছিলাম। অনুমতি দেবার সাথে সাথেই বিরাট একটা হাসি দিয়ে খুলতে শুরু করলো প্যাকেট।

প্যাকেটের ভেতর থেকে যা বের হলো তা দেখে বিরাট একটা ঢাক্কা খেলো বাচ্চা আমার। সারপ্রাইজ ছিল একটি প্যাকেটের মধ্যে পেন্সিল, ইরেজার, শার্প্নার, ছোট্ট একটি ডায়েরী আর একটি কমিকস। তাও সেই ব্র্যান্ডের কার্টুনের যেটা একদম ছোট বাচ্চাদের। আর নিজেকে বড় ভাবা আমার আদরের পুত্র যেই কার্টুনটি দেখতে নারাজ। জিনিসগুলো স্পাইডারম্যান, গোরমিটি, স্পঞ্জ বব ইত্যাদি ব্র্যান্ডের হলে হয়তো মনখারাপ একটু কম করতো। সত্যি ওর চেহারার দিকে তাকিয়ে ভীষণ মায়া লাগছিল।

আমার একটা কিছু ভুল হলেই সেটা নিয়ে আমাকে ঘুরে ঘুরে লেকচার দেয় এই দুষ্টু ছেলে। তাই ওর সাথে একটু দুষ্টুমি করার লোভ সামলাতে পারলাম না। হাসি দিয়ে বললাম, ওয়াও কি সুন্দর সবকিছু। তোমার পছন্দ হয়েছে তো বাবুতা? পারলে চিৎকার করে কান্না করে এমন অবস্থায় আমার কথা শুনে জোড় করে মুখে হাসি ফুটিয়ে তুলতে দেখে অনুভব করলাম ‘জীবন নামক নাট্যশালায়’ পদার্পন করতে শুরু করেছে আমার পুত্র। অর্থাৎ,পুত্র আমার সত্যিই বড় হচ্ছে। তাই তো হাসির আড়ালে নিজের মনের প্রকৃত অবস্থা গোপন করার চেষ্টা করছে।

কাছে টেনে নিয়ে বললাম, মনখারাপ করো না বাবা আম্মুতা তোমাকে তোমার পছন্দের সেই কমিকসটা কিনে দেব ইনশাআল্লাহ। চেহারাটা তখন উজ্জ্বল হয়ে উঠলো বলল, আম্মুতা এটা ফেরত দেয়া যাবে না? বললাম, তুমি তো প্যাকেট খুলে ফেলেছো তাই এখন আর ফেরত দেয়া যাবে না। এজন্যই তো তোমাকে বলেছিলাম ভালো ভাবে চিন্তা করে নিতে। ভুল বুঝতে পেরেছে এমন স্বরে বলল, হু ভুল হয়ে গিয়েছে। আমার ঐ কমিকটাই কেনা উচিত ছিল। কবে থেকে কিনবো ভাবছি। কেন যে এটা কিনতে গেলাম! হাসি মুখে বললাম, থাক যা হবার তা তো হয়েই গিয়েছে। এটা নিয়ে এখন আর মন খারাপ করতে হবে না। এরপর থেকে চিন্তাভাবনা করে সিদ্ধান্ত নেবে।

বিকেল বেলা সুপার মার্কেটে গিয়ে পুত্র কোকো পাউডার কেনার বায়না ধরলো। চকলেট খুব একটা পছন্দ করে না সে। আর চকলেট দুধ তো ওর জানের দুশমন তাই চকলেট দুধ কেনার কথা বলতে দেখে বেশ অবাক হলাম। প্যাকেট হাতে নেবার পর বুঝলাম কিনতে চাইবার রহস্য। প্যাকেটের গায়ে লেখা ভেতরে খেলনা আছে। ওকে তখন দুপুরের সেই সারপ্রাইজের কথা মনে করিয়ে দিলাম। বিনা
তর্কে তাড়াতাড়ি প্যাকেট জায়গায় রেখে দিল। ফেরার পথে ওকে বোঝাতে বোঝাতে এলাম যে “চকচক করলেই সোনা হয় না”। এখন প্রতীক্ষা ভবিষ্যতে আবারো যদি কখনো এমন কোন পরিস্থিতিতে পড়ে তখন কিভাবে সিদ্ধান্ত নেয়।

আলহামদুলিল্লাহ আমি সবসময় চেষ্টা করি আমার সন্তান যাতে মনের এবং দেহের উভয় দৃষ্টি সবসময় খোলা রেখে জীবনের পথে চলে। যাতে একই গর্তে কখনোই দু’বার হোঁচট খেতে না হয় ওকে, একই ভুল যাতে বার বার না করে। তাই ক্ষুদ্র থেকে ক্ষুদ্র বিষয় নিয়েও ওর সাথে কথা বলি, আলোচনা করি। ঐ বিষয়টাকে নিয়ে চিন্তা-ভাবনা করতে উৎসাহিত করার চেষ্টা করি।

কারণ আমি চাই আমার সন্তান চিন্তাশীল হয়ে বেড়ে উঠুক। জীবনকে শুধু যাপন করে না যাক, সাথে সাথে উপলব্ধিও করুক। ভুলকে ভুল ভেবে ভুলে না যাক, বরং ভুল থেকে শিক্ষা খুঁজে নিয়ে চলার পথের পাথেয় সংগ্রহ করুক।

অপরাজিতা ডেক্স

মানসিক সমস্যাগ্রস্থ মায়ের গর্ভকোষে শিশুর সুরক্ষায় ব্যবহৃত নিরাপদ ঔষধসমূহ ও বয়ঃসন্ধিকাল, গর্ভাবস্থা ও রজঃনিবৃত্তি জনিত মানসিক রোগের উপসর্গ সমূহ নিয়ে সম্প্রতি এক বৈজ্ঞানিক আলোচনা ও প্রশ্নোত্তর পর্ব অনুষ্ঠিত হয়ে গেল গত ২১শে মার্চ (বুধবার) রাজধানীর ২য় বৃহত্তম সরকারী মেডিকেল কলেজ স্যার সলিমুল্লাহ মেডিকেল কলেজ ও মিটফোর্ড হাসপাতালে,উক্ত কলেজের মানসিক বিভাগের সাইকোথেরাপী ইউনিট এর উদ্দ্যোগে নিম্নোক্ত বিষয়াদির বিষদ বর্ননা করা হয়,
1)Peri-partum disorders & its causes with Management
2)Ethnic Variations in prescription of Lurasidon
3) Interpersonal Psychotherapy VS Couple Therapy,
Which one preferable?

সেই আলোচনা ও প্রশ্নোত্তর পর্বে ডা.তৌহিদ মূল প্রবন্ধ পেপার উপস্থাপন করেন এবং সৌদি স্বাস্থ্য মন্ত্রণালয়ের ভূতপূর্ব কনসাল্ট্যন্ট সাইকিয়াট্রিস্ট ও মালয়েশিয়ার AIMST -এর সহযোগী অধ্যাপক ডা. কবীর জুয়েল সকলের নানাবিধ প্রশ্নের উত্তর দেন। এছাড়া আলোচনার উপসংহারে আরও বক্তব্য রাখেন মনোরোগ বিভাগের চেয়ারম্যান ডা.শোয়েবুর রেজা চৌধুরী।

সাহিত্যিক দৃষ্টিকোণে নারীর তিন রূপ
১.কন্যা, ২.জায়া ও ৩.জননী। তবে মানসিক বিশেষজ্ঞ গণের মতে নারীকূলকে আরো কয়েকধাপ বেশী স্তর পার হতে হয়। নারীর শরীরবৃত্তীয়
পরিবর্তনে বেশ কিছু হরমোন বিশেষ ভূমিকা পালন করে, তার-মধ্যে ইস্ট্রোজেন, প্রজেস্ট্রন ও কর্টিসল অন্যতম, তাই নারীর বয়ঃসন্ধি হওয়া থেকে শুরু করে রজঃনিবৃত্তি পর্যন্ত তাদের Reproductive Life – এ বিভিন্ন চড়াই উতরাই লক্ষ্য করা যায়, সে বিষয়গুলো নিয়ে আমরা কতোটুকু ভাবি,গর্ভকালীন সময়ে মা-কে সব ধরনের ঔষধ দেয়া যায় না,ভুলক্রমে দিয়ে দিলে নবজাতকের নানাবিধ সমস্যার মাধ্যমে সেই মাশুল গুনতে হয়।

গর্ভবতী মহিলারা সাধারণত অন্যান্য বয়সের তুলনায় বেশি মানসিক সমস্যা এবং গর্ভধারণ সংক্রান্ত নানান অসুবিধার সম্মুখীন হন। দুটি তথ্য খুবই গুরুত্বপূর্ণ:

১.গর্ভাবস্থায় মানসিক সমস্যার খুঁটিনাটি তথ্য।
২.কি ধরনের ওষুধ খাচ্ছেন তারা তা জানাও অবশ্যই জরুরি।

গর্ভাবস্থায় আনন্দের ও সুন্দর সময় তবে, কাঙ্ক্ষিত বা অনাকাঙ্ক্ষিত যেভাবেই হোক, গর্ভধারণ সময় শারীরিক ও মানসিক স্বাভাবিকভাবেই নানান পরিবর্তনের সাথে সাথে নতুন বাবা ও মা এর বিশেষ করে ‘মায়ের’ মানসিক চাপ ও উদ্বেগ বেড়ে যায়। নারীর গর্ভকালীন সময়ের মানসিক চাপ ও উদ্বেগের পরিমান যদি স্বাভাবিকের থেকে বেশী হয়, তবে তা গর্ভাবস্থায় বিষণ্ণতা ও অন্যান্য মানসিক স্বাস্থ্য সমস্যার জন্ম দিতে পারে।

গর্ভাবস্থায় বিষণ্ণতা বলতে বোঝায়?

বিষণ্ণতা একধরনের আচরণগত সমস্যা যার ফলে মানুষের মন সার্বক্ষণিক খারাপ থাকে এবং কোন কাজেই আনন্দ খুঁজে পায় না। টানা এক সপ্তাহ বা এর বেশি সময় জুড়ে থাকে।

বিষণ্ণতার লক্ষনগুলো কি কি ?

১.কোন কিছুতে আগ্রহ ও আনন্দ না পাওয়া।
২.খুব পছন্দের কোন কাজ বা ঘটনাতেও আনন্দ অনুভূতি না পাওয়া।
৩.গভীর দুঃখবোধ এবং হতাশা
সবসময় কান্না আসা।
৪.খাবার আগ্রহ কমে যাওয়া বা অতিরিক্ত বেড়ে যাওয়া।
৫.অকারণে বেশি অস্থির লাগা। খুব বিরক্ত বোধ ও ক্লান্ত, অল্পতেই রাগ উঠে যাওয়া
৬.কোন কিছুতে মনোযোগ দিতে না পারা।
৭.খুব বেশী ঘুম অথবা সম্পূর্ণ ঘুমহীন অবস্থার মধ্যে দিয়ে যাওয়া।
৮.অপরাধ বোধে ভোগা,গ্লানি বোধ হওয়া, নিজেকে খুব খারাপ মনে হওয়া।
৯.বেঁচে থাকার আগ্রহ কমে যাওয়া বা বার বার মৃত্যুর কথা চিন্তা করা।

উপরোক্ত যেকোনো ৫ টি বা তার বেশি বৈশিষ্ট্য আপনার মধ্যে ২ সপ্তাহের বেশি অপরিবর্তনীয় অবস্থায় থাকে তাহলে বুঝতে হবে আপনি বিষণ্ণতায় ভুগছেন এবং আপনার সাহায্য দরকার।

গর্ভধারণের আগে এবং গর্ভাবস্থায় যে বিষণ্ণতা দেখা দেয় তা কিন্তু প্রসব পরবর্তী বিষণ্ণতা (postpartum depression ) থেকে ভিন্ন। postpartum depression সাধারণত বাচ্চা প্রসবের পর দেখা যায়।

গর্ভাবস্থায়য় মানসিক রোগের প্রাদুর্ভাব বিগত ১০ বছরের তুলনায় দ্বিগুণ হয়েছে বর্তমানে। যার মধ্যে উল্লেখযোগ্য হলো বিষণ্নতা, উদ্বেগজনিত মানসিক রোগ, মনোদৈহিক মানসিক সমস্যা ইত্যাদি।

উক্ত গবেষণায় আরো দেখা যায় মানসিক রোগের প্রাদুর্ভাগ শহরে ও গ্রামে প্রায় একই রকম এবং মহিলাদের মধ্যে বিভিন্ন কারণে পুরুষদের তুলনায় মানসিক রোগের প্রাদুর্ভাব বেশি। এছাড়াও মানসিক রোগে আক্রান্তদের মধ্যে শারীরিক লক্ষণ যেমন- মাথা ব্যথা, শরীরের বিভিন্ন জায়গায় ব্যথা, জ্বালাপোড়া, ঘুমের সমস্যা, অস্থিরতা, দুর্বলতা, খাবারের অরুচি নিয়ে চিকিৎসকদের কাছে আসেন যা বেশিরভাগ সময়ই গুরুত্ত্ব পায় না।”

অনুষ্ঠানটিতে অন্যান্যদের মধ্যে উপস্থিত ছিলেন বাংলাদেশের প্রখ্যাত মনোরোগ বিশেষজ্ঞ, বিভিন্ন মেডিকেল ও শিক্ষাপ্রতিষ্ঠানের অধ্যক্ষ ও পরিচালক, শিক্ষক ও চিকিৎসকবৃন্দ উপস্থিত ছিলেন।

PMRH (Psychiatric Management for Reproductive Health) – এর মাধ্যমে বেসরকারীভাবে টিমের সদস্যরা তৃনমূল পর্যায়ে ‘মায়ের গর্ভকোষে শিশুর সুরক্ষায় ব্যবহৃত নিরাপদ ঔষধ ও বয়ঃসন্ধিকাল, গর্ভাবস্থা ও রজঃনিবৃত্তি জনিত মানসিক রোগের উপসর্গ’ সমূহ নিয়ে এ সেবা গুলো দিয়ে যাচ্ছেন নিয়মিত।

পরিবারের আসন্ন নতুন সদস্যটির জন্য সুস্থ ও সুন্দর ভবিষ্যৎ উপহার দিতে গর্ভাবস্থায় মানসিক স্বাস্থ্য সম্পর্কে সচেতনতা উপর গুরুত্ব দিতে এরূপ আয়োজন করে আয়োজকবৃন্দ।

ফারিনা মাহমুদ

বাবু তোমার কি নাম ?
– আমার পাতা আর পুত্তি (পশ্চাতদেশ, নরমাল ও সেলিম ওসমান ভার্সন )
এ মা, এইটা রেখে দাও … ভেঙ্গে যাবে তো …
– তুই কুতা বাতা (ট্রান্সলেশন নিষ্প্রয়োজন)
সবশেষে গাড়ির জানালা দিয়ে মুখ বের করে – ওই তালা তর (শালা সর ) ..
অথবা বাড়িতে বেড়াতে আসা অতিথির সামনে – গেসি, খাইসি, খেলতাসি, ভাষায় কথা বলে ওঠা ছোট্ট পুতুলের মতো বাচ্চাটা আমার উচ্চশিক্ষিত নিকটাত্মীয় দম্পতির ।

বাবা মা চাকুরিজীবি হওয়ার কারণে বাচ্চা দিনের বড় সময় থাকে দাদী, ফুফু, কাজের বুয়া, ড্রাইভার, দারোয়ান সবার মাঝখানে । বাচ্চার ভাষা শিক্ষায় কোনো এক অজানা কারণে গৃহকর্মী শ্রেনীর অবদান অত্যাধিক । সেই অবদান বাবা মাকে পাবলিক প্লেসে কি পরিমান বিব্রত করে তা আমি প্রথম বুঝতে পারি যখন আমার সেই আত্মীয়া তাঁর বাচ্চাকে নিয়ে বাইরে যাওয়া বন্ধ করে দেন । আমি ততোধিক বিস্মিত হয়ে লক্ষ্য করি, বাচ্চা প্রতিবার একটা করে গালি দেয় আর বাচ্চার বাবা তার মায়ের দিকে এমনভাবে তাকায় যেন মা রোজ সকালে কবিতার মতো করে গালি মুখস্ত করায় বাচ্চাকে !

শুধু ভাষাই না, বাচ্চা আরো অনেক কিছুই পারিপার্শিকতা থেকে আত্মস্থ করে যা আমাদের পছন্দ না । মা চাকরি করলেও করে, না করলেও করে । কিন্তু দুর্ভাগ্য এমনই আমাদের, অধিকাংশ ক্ষেত্রে দোষের বোঝাটা মায়ের দিকেই যায়, যাচ্ছে , যাবে ই !

উচ্চশিক্ষিতা, ক্যারিয়ারিস্ট মেয়েটা মাতৃত্বকালীন ছুটিতেই দ্বিধা দ্বন্দে পড়ে যায় – চাকরি করবো না ছেড়ে দিবো ? বাচ্চার যত্ন ঠিক মতো হবে তো ? কার কাছে রেখে যাবো ? নানী দাদীর কাছে কি সারা বছর বাচ্চা রাখা যায় ? বাচ্চাটার যত্ন হবে তো? বাচ্চাটা কি শিখবে ? তার উপরে আছে বুক ভাঙ্গা কষ্ট, অন্যের কাছে বাচ্চা রেখে কাজে মন দেয়া !
এইসব নানান ট্রমা পার হয়ে যদিও বা কাজে ফিরলেন, ঘরে ফিরে যখন শুনবেন বাচ্চার মুখে অশুদ্ধ কথা বার্তা, অপরাধবোধ গিলে খাবে আপনাকে ! আর সেই আগুনে ঘি ঢালতে, সেই দায়ের হিমবাহের নিচে আপনাকে পিষ্ট করতে আশেপাশের মানুষজন তো আছেই ! ক্ষেত্রবিশেষে দেখা যাবে মূল সমস্যা আপনার বাচ্চা না, আপনার শ্বাশুড়ির বাচ্চাটা, কবুল বলে একদা যাকে জীবনসঙ্গী করেছিলেন ! আপনার তখন মনে হবে – এই লোক কে? একে তো আমি চিনি না !!

এই মারাত্মক দ্বিধা-দ্বন্দের টানা পোড়নে পড়ে সংসারের সুখের জন্য অনেকেই চাকরিতে ইস্তফা দিয়ে আসেন। কেউ কেউ হয়তো পরিস্থিতির কারণে বা সামগ্রিক বিবেচনায় কাজটা চালিয়ে যান, বা যেতে বাধ্য হন, কিন্তু ভিতরে ভিতরে একটা অপরাধবোধ ঠিক ই থাকে – ভুল করছি না তো?

এই চরম দুঃসময়ে আসলে কি করনীয় ?
আমার মন চায় ফিরিয়ে প্রশ্ন করতে – কার কি করনীয় ? করনীয় কি খালি মায়ের ? মা যদি বাইরে কাজ করেন, তিনি কি শুধু নিজের জন্য করেন ? সংসারের জন্য, সন্তানের জন্য কি করেন না ? খুব নগ্ন ভাবেই বলি, মায়ের আয়ের সুফল তো মা একা ভোগ করেন না, তাহলে সব দোষের দায় মায়ের একার ক্যানো ? করনীয় এর তালিকা যদি থাকে তা শুধু মায়ের না, সুবিধাভোগী সবার জন্যই তালিকা থাকতে হবে । মায়ের উপার্জিত অর্থের ভোগী উপভোগী সবই পাবেন, তবে ভুক্তভুগী শুধুই মা !!

এই কঠিন দুসময়ে মনে রাখবেন,
যেই সিদ্ধান্তেই যান না কেনো –
১. কিছু পাবেন, কিছু হারাবেন
২. সবাইকে খুশি করতে পারবেন না, কাজেই নিজের খুশিকেই ফোকাস করুন
এবং আপনার সিদ্ধান্ত আপনি নেবেন,

১. আপনার পরিস্থিতি অনুযায়ী, কারো কথায় না, কাউকে অনুসরণ করে না । তবে অন্যের অভিজ্ঞতা জেনে নেয়ায় দোষ নেই।
২. রিস্ক বাই বেনিফিটের রেশিওতে পাল্লা কোনদিকে ভারী তা চিন্তা করে ।
নিজের সিদ্ধান্তে কনফিডেন্ট থাকবেন, সিদ্ধান্ত পাল্টানোর প্রয়োজন পড়লে সেটাও কনফিডেন্টলি পাল্টাবেন । হীনমন্যতার দিন শেষ !

উপরের সবকিছু চিন্তা করে যদি আপনার মনে হয় চাকরি করবো না, বাচ্চাটাকে সময় দেবো, সু-স্বাগতম । অবশ্যই এটা অনেক বড় সিদ্ধান্ত, সাহসী সিদ্ধান্ত। এই সাথে আত্মত্যাগ তো যুক্ত আছেই। “এই সময়টা উপভোগ করুন।” আবার একসময় কাজে ফিরবেন এমন ইচ্ছা থাকলে নিজেকে সেভাবে প্রস্তূত করুন। বাসায় থাকেন বলেই আবার সন্তানের ব্যাপারে ওভার প্রটেক্টিভ হতে যাবেন না।

কারণ দু দিন পরে কিন্তু বাচ্চাকে স্কুলে দিতেই হবে । মানসিক ভাবে তৈরী থেকে বাচ্চাকে একটু স্বনির্ভরশীল করুন, কাজ সহজ হবে।

কিন্তু উপরের সবকিছু বিবেচনায় যদি মনে করেন কাজ চালিয়ে যাবেন, তাহলে এটা জেনে রাখুন যে পৃথিবীতে মিলিয়ন চাকুরিজীবি মায়ের সুসন্তান আছে, কুসন্তানও আছে। একইভাবে পৃথিবীর মিলিয়ন স্টে হোম মামের ক্ষেত্রেও এই কথা খাটে। কাজেই দোষ মায়ের আর মায়ের একার চাকরির না।

নিজে পালেন আর নানী দাদী কাজের মানুষ যার কাছেই বাচ্চা রেখে যান না কেন বাচ্চা কিছু উল্টো পাল্টা কথা আচরণ শিখলেই মুষড়ে পড়ার কিছু নেই । বরং “কিভাবে ওকে এই আচরণ থেকে সরিয়ে আনা যায়, সেটার যুক্তিযুক্ত সমাধান খোঁজাই জরুরি”। বাচ্চার কাছে “ভাত খাবো ” যেমন শব্দ, “কু*র বা*” ঠিক তেমনি একটি শব্দ। সে এর মানে বোঝে না। শুধু বোঝে কোন এক্সপ্রেশন দিতে কোন শব্দ কোন টোনে ব্যবহার করতে হয়। সে এটা জীবনে কোনো একদিন শিখবেই। অল্প বয়সে শিখে ফেলেছে দেখে লজ্জায় গ্লানিতে কুঁকড়ে গিয়ে তাকে বকাঝকা করার চেয়ে তাকে তার উপযোগী করে বুঝিয়ে ওখান থেকে ফিরিয়ে আনার চেষ্টা করুন। শব্দটি যেন বারবার তার সামনে ব্যবহার না হয়, সম্ভব হলে তা নিশ্চিত করুন। কিছুই সম্ভব না হলে – ভালো মন্দ যাহাই আসুক, সত্যেরে লও সহজে !! ভালো খারাপ সব পরিবেশে মিশে মিশে যে ভালো মানুষ হয়, সে ই প্রকৃত ভালো মানুষ । মনে রাখতে হবে দিনশেষে মায়ের সাথে কোয়ালিটি টাইম অনেক বেশি জরুরি কোয়ান্টিটি অফ টাইমের চেয়ে । বাচ্চার সাথে একান্তে কিছু সময় কাটান, তাকে গল্পের বই পড়ে শোনানো, গল্প বলা, গান কবিতা বা খেলার মধ্য দিয়ে তার সাথে আত্তিক যোগাযোগ ঠিক রাখুন । ওকে একটু একটু করে বুঝতে সেখান যে আপনি আর বাবা যে কাজে যাচ্ছেন এতে করে সংসারে কি যোগ হচ্ছে । কাজে যাবার আগে বয়স অনুযায়ী বাচ্চার জন্য সেট অফ একটিভিটি রেখে যান, ছবি আঁকা বা খেলার জিনিস সহ সে যেন ব্যস্ত থাকে সেই আয়োজন করে রাখুন । দিনশেষে তার কাছে জানতে চান, সে সারাদিন কি করেছে । রিওয়ার্ড দিন। তার পরেও কথাও খটকা লাগলে, কোনকিছু ভালো দিকে যাচ্ছে না এমন মনে হলে শিশু বিশেষজ্ঞর সাথে কথা বলতে পারেন ।
সবচেয়ে আর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কাজটি কিন্তু বাবাদের জন্য বরাদ্ধ থাকলো । অযথা মা-কে সবকিছুতে দোষ দেয়া বন্ধ করেন । বিশেষ করে বাচ্চার সামনে । স্টে হোম অথবা ওয়ার্কিং মাম কারো জীবনই খুব সহজ না । সংসারের প্রতি একজন বাবা হিসাবে দায় দায়িত্ব বাড়ানো অনেক জরুরি । জরুরি সংসারে আপনার ইনভলভমেন্ট । এতে করে বাচ্চা দায়িত্ববোধ শেখে । আর উল্টোটা যদি করেন তো বাচ্চা বেয়াদপি আর অসম্মান ছাড়া কিছুই শিখবে না, তাও শিক্ষক হবেন আপনি নিজেই । এরপর সেই অসম্মান যে সে আপনাকেই ফিরিয়ে দেবে না তার কিন্তু কোনো গ্যারান্টি নেই !
সংযুক্তি : আমি একজন চাকুরিজীবী মা । আমি যেখানে আমার বাচ্চা রেখে কাজে যাই, সেই জায়গা নিরাপদ, সেখানে প্রশিক্ষিত কেয়ারাররা আমার বাচ্চার দেখাশোনা করেন । এই সবকিছু জানার এবং চোখে দেখার পরেও ঠিক এক বছর আগে (১/৬/২০১৫) মাতৃত্বকালীন ছুটি শেষে যেদিন কাজে ফিরেছিলাম, বেশ বড় একটা তোয়ালে-তে মুখ ঢেকে কান্না করতে করতে ট্রেনে এসেছিলাম । আজ এক বছর পার করে দিয়ে আমি একটা কথা আবারও জোর দিয়ে বলি সব মা কে, আপনার সিচুয়েশন আপনি ই বুঝবেন । আপনার সিদ্ধান্ত আপনি ই নেবেন । শুনবেন সবার টাই, কিন্তু করবেন তা-ই যা আপনার ঠিক মনে হয় ।আপনি স্টে হোম মাম হন আর ওয়ার্কিং মাম, আপনার কনফিডেন্সই আপনার বাচ্চাকে কনফিডেন্ট হতে সাহায্য করবে !
স্টে হোম মাম অর ওয়ার্কিং মাম
দে ডোন্ট হ্যাভ টাইম টু রেস্ট
এন্ড বিফোর ইউ ডেয়ার টু ব্লেইম হার
রিমেম্বার, মাদার নো’স দি বেস্ট !!

ফাতেমা শাহরিন

একজন ক্ষুদ্র উদ্যোক্তা মুনতাহা। তার প্রতিষ্ঠানের নাম ‘মনিহারী’। মনিহরীতে রয়েছে, হাতের তৈরী চুড়ি, বালা, নেকলেস, ব্রেসলেট, কানের দুলসহ নানা রকম আইটেম। যার পুরোটাই মুনতাহা নিজ হাতে করে থাকেন। চুমকি, পুথি ইত্যাদি দিয়ে মুনতাহা তার স্বপ্নীল মনের বর্ণিল ছবি আঁকেন তার প্রতিটি সৃষ্টিতে।
তিনি একজন স্টুডেন্ট, পড়াশুনা এইস এস সি শেষ করেছেন। সামনে ভার্সিটিতে ভর্তি হবেন। পড়াশুনার ব্যস্ততার পাশাপাশি ক্ষুদ্র উদ্যোক্তা হিসেবে কাজ করছেন এই সাহসী নারী।

অপরাজিতার পক্ষ থেকে কথা হয়েছিল তার সঙ্গে:

অপরাজিতা: আপনি ঠিক কখন ভাবলেন হাতের কাজটিকে কন্টিনিউ করবেন?
মুনতাহা: যখন কাজ করে তা অনলাইনে আপলোড করলাম সাথে সাথে বেশ সারা পেতে শুরু করি। তখন থেকে কন্টিনিউ করার কথা ভেবেছি। যদিওবা ছোটবেলা থেকে টুকটাক কাজের প্রতি খুব আগ্রহ ছিল আমার। যখন ক্লাস ফোরে পড়ি তখন ওড়নায় কাজ করেছিলাম, সবাই খুব অবাক হয়ে যায়, এতটুকু মেয়ে কত সুন্দর করে কাজ করেছে। আর যখন আরেকটু বড় হহলাম তখন থেকেই আমার প্রচন্ড আগ্রহ, নেশা, আজ পেশার পরিণত হয়েছিল। পড়াশুনার পাশাপাশি আমি হাতের কাজ শিখেছি সম্পূর্ণ আমার নিজের চেষ্টায়। তবে আমার আম্মু আর নানু আমাকে সবসময় সাপোর্ট দিয়ে এসেছেন।

অপরাজিতা: মনিহারীর শুরুর গল্পটা আমাদেরকে বলুন?
মুনতাহা: মজার ব্যাপার ‘মনিহারী’ কাজ যখন শুরু করি তখন আমার কাছে কোন টাকা ছিল না। আমি এই কাজ একা একায় শিখি। তখন মুলত ফেসবুকে নানান পেজ ঘুরে ঘুরে দেখাটি খুবই আনন্দকর ছিল। একদিন এই গয়নাগুল দেখি। তখন বাবার কাছ থেকে পাওয়া হাত খরচের টাকা জমিয়ে সব মেটারিয়াল কিনি। এককভাবে টুকটাক বানিয়ে বিভিন্ন হাতের নকশা করে নিজেই পড়তাম। এরপর ফেসবুকে, এত সারা পেলাম আলহামদুলিল্লাহ।

অপরাজিতা: আমরা বলতে পারি উদ্দ্যোগটা ছিলো আপনার! নিজের! তারপর?
মুনতাহা: মুলত আমি একাই কাজ শুরু করেছি। এখনও একা করছি। তবুও কাজ থেমে থাকে না। থেমে যায়নি ‘মনিহারী’।সেই সময় অনলাইনে পেজ খোলার চিন্তা করি,অনলাইন পেজ ‘মনিহারী’ সফলভাবে যাত্রা শুরু করে। এর পর আলহামদুলিল্লাহ অনেক অর্ডার পাই। আসলে পুরো ব্যাপারটা ছিল অবশ্যই সংগ্রামের। আমি একা একা সিদ্ধান্ত নেই, কাজও শুরু করি এবং তারপর আমি বেশ ভাল সারাও পাই। সবকিছু নিয়ে আমি খুবই আত্মবিশ্বাসী হয়ে উঠি। কোন কাজ শুরু করার সিদ্ধান্ত এবং সেই বিষয়ে অবিচল থাকাটি আমার কাছে বড় সংগ্রাম মনে হয়েছে।

অপরাজিতা: নিজ উদ্যোগেই স্বল্প পরিসরে এই ব্যবসা জানতে চাই আরও অনেক কিছু?
মুনতাহা: মুছকি হাসির সুর শুনা যায় সম্ভবত, আমি আসলে বাসায় একা একা অব্যবহারিত জিনিসপত্র দিয়েই বানানোর কাজটি শুরু করি। অতঃপর আরও মেটারিয়াল এবং প্রয়োজনীয় জিনিস নিয়ে বড় পরিসরি কাজ করার চেষ্টা করি। বিভিন্নজন তাদের মতামত শেয়ার করে। আগে ঘরে বসে নিজেই ব্যবহার শুরু করি। তারপর অনলাইনে বিভিন্ন কিছু বিক্রি করি। আত্নতৃপ্তির।

অপরাজিতা: আবার ‘মনিহারী’ ফিরে আসি, একজন নারী হিসেবে এ পথ চলা, কেমন ছিল, সহজ কিংবা কঠিন?
মুনতাহা: কোন কাজই খুব সহজ নয়। একজন নারী উদ্দ্যোক্তা হিসেবে বলব, যেকোন কাজে প্রথমে প্রচুর বাধা আসে এবং আসবে কিন্তু কখনও সাহস হারানো যাবে না। যদি সাহসের সাথে বাধা পেরিয়ে উঠা যায় ইনশাআল্লাহ আর কোন ভয় থাকে না।

অপরাজিতা: এ সেক্টরে অসহায় মেয়েদের কর্মস্থানের কতটুকু সুযোগ আছে?
মুনতাহা: হা অবশ্যই আছে, কেউ যদি হাতের কাজ পারেন তাদের জন্য প্রচুর সুযোগ আছে। অসহায় মেয়ে শুধু কেন আমার মত যারা ঘর থেকে বাইরে কাজ করতে যেতে পারে না তারা ঘরে বসেই তাদের কাজগুল অনলাইনে বিক্রি করতে পারে অনায়াসে। চাইলে এই কাজ করে সংসার চালাইতে পারেন। যে কোন কাজে লেগে থাকা দরকার।

অপরাজিতা: মূল ধারার ব্যবসার জন্য নারীরা সহযোগিতা কি আদৌ পাচ্ছে, কেন পাচ্ছে না বলে আপনি মনে করেন?
মুনতাহা: পাচ্ছে না। এমন বলার কারণ আসলে আমার এই কাজের জন্য আমি কয়েক জায়গায় সাহায্যের জন্য গিয়েছি কিন্তু বিফল হয়েছি। তাই আসলে এই ব্যাপারে কিছু বলতে পারছি না।

অপরাজিতা: আপনার দৃষ্টিতে সফল নারী কে?
মুনতাহা: সফলতা হচ্ছে কোন একটা কাজ শুরু করে সফলভাবে তা করতে পারা। নারীদের জন্য সফলতাটি ভীষণ কঠিন ও সংগ্রামের। ছেলেরা যত সহজে বেরিয়ে পড়তে পারে বাধা কম, নারীদের প্রচুর বাধা অতিক্রম করতে হয়।

অপরাজিতা: নারী দিবস চলে গেল’ নারীদের উদ্দেশ্যে কিছু বলুন?
মুনতাহা: নারীদের উদ্দেশ্যে নারী দিবসে বলতে চাই এতটুকুই, ‘যারা বসে আছেন কিন্তু কিছু করতে চান তাদের বলল, হাতের বিভিন্ন কাজ শিখুন এবং আত্ম-সবলম্বী হয়ে উঠুন। বাধা পেরিয়ে হাটতে পারলে আমরা সফল।

অপরাজিতা: নতুন উদ্দ্যোক্তাদের কিভাবে উৎসাহ দিবেন?
মুনতাহা: যারা নতুন উদ্যোক্তা হতে চান তাদের উদ্দেশ্যে বলব, ‘আপনারা এগিয়ে যান’। সফলতা আসবে ইনশাআল্লাহ। প্রথমে হয়ত আপনাকে কেউ সাপোর্ট করবে না, সবাই বাধাও দিতে পারে। কিন্তু যখন দেখবে আপনি আপনার যোগ্যতা দিয়ে সফলতার পথে হাটবেন তখন সবাই আপনাকে সাপোর্ট করবে।

অপরাজিতা: মনিহারী নিয়ে আপনার ভবিষ্যৎ পরিকল্পনা কি?
মুনতাহা: ‘মনিহারী’ নিয়ে আমার অনেক স্বপ্ন। গ্রুপিং করে কাজ করার আমার ভবিষ্যৎ পরিকল্পনা। অনেক বড় বড় উদ্দ্যোক্তাদের সাথে কাজ করার ইচ্ছে। আমি হাতের তৈরি জিনিস নিয়েই কাজ করতে চাই। সবাই দোয়া করবেন।

অপরাজিতা ডেক্স

বিশ্বব্যাপী নারীদের স্বীকৃতি সরূপ তাঁদের অবিশ্বাস্য প্রতিভা, কর্মদক্ষতা, ভূমিকা এবং সৃষ্টিশীল মানবসম্পদে পরিণত হতে যে সংগ্রাম তা তুলে ধরতে এবং পাশাপাশি অন্যদের জন্য পথ তৈরি করার মন-মানসিকতায় সহযোগিতা জন্য ‘নারী দিবস’ একটি সম্ভাবনাময় দিন।

মূলত ১৯৭৫ সালের ৮ই-মার্চ এর দিনটিকে, আন্তর্জাতিক নারী দিবস হিসেবে স্বীকৃতি দেওয়া হয়। ‘নারী দিবস’ পালনকারী বিশ্বব্যাপী পুরুষ ও নারী উভয়ই।

জাতিসংঘে এই বছরের নারী দিবসের প্রতিপাদ্য হল, ‘Press for Progress’. স্লোগান নির্ধারণ করা হয়েছে, ‘সময় এখন নারীর : উন্নয়নে তারা, বদলে যাচ্ছে গ্রাম-শহরের কর্ম-জীবনধারা।’ গোটা বিশ্বের নারীদের সামনে এগিয়ে নিয়ে যাবার জন্য এ বছর এরূপ প্রতিপাদ্য রাখা হয়েছে।

ইতিহাসের পাতায় নারী শ্রমিকের অধিকার আদায়ের সংগ্রামকে গুরুত্ববহন করলেও বর্তমানে নারীদের সার্বিক দিক উঠে এসেছে। আন্তর্জাতিক নারী দিবসটি মানচিত্রে ক্যালেন্ডারে রাখাটি যদিও একটি কৃত্রিম পদ্ধতি, তবুও নারীদের সফলতার গল্প, বিফলতার কারণ এবং নারীদের মতামত, উদ্যোক্তা হিসাবে ভূমিকা, যুগের যুদ্ধে নারী সংগ্রামীদের সামনে আনার চেষ্টা। অধিকার শুধু নয় সচেতনা বাড়ানো মুল উদ্দেশ্য ‘আন্তর্জাতিক নারী দিবসের।

কারণ, আন্তর্জাতিক ট্রেড ইউনিয়ন কনফেডারেশনের ২০০৯-এর এক রিপোর্ট অনুযায়ী, বর্তমান বিশ্বে পুরুষের চেয়ে নারী ১৬ শতাংশ পারিশ্রমিক কম পায়। অন্য এক পরিসংখ্যানে বলা হয়েছে, পৃথিবীতে নারীরা কাজ করছে প্রায় শতকরা ৬৫ ভাগ।

নারীর জন্য সচেতনতা:
নারী দিবসকে সামনে রেখে আন্তর্জাতিক ভাবে চারটি সেক্টরের উপর নারীদের সচেতনতাকে জোরদার করা হচ্ছে,

১.শিক্ষা অর্জন
২.সহযোগিতা
৩.প্রচারণা
৪.নিজের কর্মে প্রস্ফুটিত হওয়া(সুত্র:VOGUL)।

আন্তর্জাতিক নারী দিবসে ইসলামি দৃষ্টিকোণ থেকে নারী: নারী-পুরুষের মর্যাদা নির্ণয়ে সাধারণ মানুষ মুলত দৃষ্টিপট খুঁজেন ইসলামে অর্থাৎ আল কোরআনে। ইসলামের দৃষ্টিতে মানুষের সফলতা ও ব্যর্থতা সুস্থ চিন্তা ও সঠিক কর্মের সাথে সম্পৃক্ত। আদর্শ ও মতবাদ নারীকে শুধু নারী হওয়ার কারণে নিচু ও লাঞ্ছনার যোগ্য মনে করে। ইসলামে মর্যাদা লাঞ্ছনা এবং মহত্ত্ব ও হীনতার মাপকাঠি হলো চরিত্র ও নৈতিকতা। সুতরাং চরিত্র ও নৈতিকতা আলোকে নারী ও পুরুষ যার যত বেশি থাকবে সেই ব্যক্তিই সফলকাম।

আন্তর্জাতিক নারী দিবস উপলক্ষ্যে কথা হল ক-জন মনোবিজ্ঞানীর সাথে। একজন বলছিলেন, ‘নারী হিসেব একজন মানুষের মৌলিক দিক বললে আমি বলব, ‘আত্মমর্যাদাবোধ’। আত্মনির্ভরশীলতা, পাশাপাশি বিনয়, নিজের উপর আত্মবিশ্বাস, অধিকারের ব্যাপারে সচেতনতা যা আমার কাছে নারী হিসেবে খুব দরকারি কিছু বৈশিষ্ট্য। আমার কাছে আমার আদর্শ নারী যেমন ‘মা’। আমার সকল সমস্যার আশ্চর্য জনক সমাধান থাকে যেখানে। তিনি একজন নারী, এক-টুকর আমার রাষ্ট্রের নাম। সাইকোলজিস্ট হিসেবে পেশা জীবনটি শুরু হয়েছে। সেই যায়গায় পৌছতে সময়ের সাথে এগিয়ে গিয়েছি, পথে বাধাগুলতে পরিবার আর বন্ধুদের শক্ত হাত আমার নারী শক্তিকে আরও আকর্ষণীয় করে তুলেছে। ফাহমিদা আফরোজ (এডুকেশনাল সাইকোলজিস্ট)

বিশ্বের অনেক দেশে আন্তর্জাতিক নারী দিবস উপলক্ষে আনুষ্ঠানিকভাবে সরকারী ছুটির দিন হিসেবে পালিত হয়। তন্মধ্যে – আফগানিস্তান, আর্মেনিয়া, আজারবাইজানসহ, আরও অনেক দেশ। এছাড়া, চীন, মেসিডোনিয়া, মাদাগাস্কার,নেপালে শুধুমাত্র নারীরাই সরকারী ছুটির দিন উপভোগ করেন।

ফারিনা মাহমুদ

• এতবার বললাম বাচ্চাকে বুকের দুধ খাওয়ানোর সময় লাউ আর কালিজিরা বাদে সব খাওয়া মানা । তারপরেও তুমি মাংস খাও কোন আক্কেলে? মা হওয়া এত্ত সোজা নাকি? এইজন্যই আজকে বাচ্চাটার মাসিপিসি উঠলো!
• দেখতো, তুমি সরিষার তেল ডলে বাচ্চা রোদে রাখলে আজকে ওর ঠান্ডা লাগতো না !
• কি গো, রাতে কান্দে ক্যানো ? নিশ্চই পেটে ব্যথা ! কতবার বললাম যে পেটে গরম স্যাক দাও !

বাচ্চা জন্মের পর আশেপাশের মানুষের দেখে মনে হয়, পৃথিবীতে এক মা ছাড়া বাকি সবাই সব জানে ! গোটা প্রেগন্যান্সি তো বটেই, বাচ্চা জন্মের পর সে কাঁদলে, নাভি দেরিতে পড়লে, গায়ে মাসিপিসি উঠলে, হালকা ঠান্ডা লাগলে, একটু বমি করলে, ২ বারের জায়গায় ৩ বার হাগু করলে বা স্বাস্থ্য একটু খারাপ হলে আর রক্ষা নাই । আশপাশ থেকে সমানে শুরু হয় মা-কে দোষারোপ!

এই গ্যাড়াকলে পড়ে পোস্ট ন্যাটাল ডিপ্রেশনে ভোগা (অল্প বিস্তর সবারই হয় এটা, হরমোনাল চেঞ্জের কারণে) মা টার নিশ্চই ইচ্ছে করে গঙ্গায় ডুবে মরতে ! এক একবার নিজেকে অপরাধী লাগে,মনে হয় আমার ভুলেই বাচ্চাটা কষ্ট পাচ্ছে !

পরো ক্ষণে যখন স্বামীও পাশে না দাঁড়িয়ে দোষারোপ করতে থাকে, তখন মনে হয়, মুগুর দিয়ে মাথায় বাড়ি দেই! কখনো রাগ গিয়ে পড়ে বাচ্চাটার উপর। নিজেকে খুব একা লাগে! অসহায় লাগে! মনে হয়, আমি কি আর কোনদিন ফিরতে পারবো স্বাভাবিক জীবনে ?

বাস্তবতা হচ্ছে আশেপাশের এসব মানুষ অধিকাংশ ক্ষেত্রে যেই মাতব্বরি গুলি করেন, সেইগুলি অনেক অভিজ্ঞতার আলোকে হলেও এর যুক্তিযুক্ত ভিত্তি সমসময় থাকে না । উপরন্তু, নতুন মাকে এই নাজুক সময়ে এ ধরনের অযথা দোষারোপ পরিস্থিতি জটিল ও দুর্বোধ্য করে তোলা ছাড়া আর কিছুই করে না !
তার অর্থ এই না যে সাহায্য বা উপদেশ দেয়া যাবে না।

যেটা করা উচিত না তা হচ্ছে আলগা মাতব্বরি, টিটকারী বা এমন কোনভাবে কিছু বলা, যাতে মা টা কষ্ট পায় । যে কোনো সদ্যজাত বাচ্চার মাকে “আলগা” উপদেশ দেবার আগে মাথায় রাখতে হবে

(১)শী ইস দি গড ড্যাম ওয়ান হু ক্যারিড দি চাইল্ড ফর নাইন মান্থস, প্রকৃতি বাচ্চা বহন করার ক্ষমতা যাকে দেয়, বাচ্চা পালার ক্ষমতাও তাকে দিয়ে দেয়। বাচ্চা পেটে থাকতে সে কি আপনার কাছে এসেছিলো আম্লিক্যাল কর্ড ধার করতে? আসে নাই! সে তার শরীরের নির্যাস দিয়ে পরিপূর্ণ একজন মানুষ যেহেতু পৃথিবীতে আনতে পেরেছে, আপনি ছাড়াও তার বাচ্চা বড় হবে, টেনশন নিয়েন না।

(২)একটা নতুন বাচ্চার সাথে মায়ের বন্ডিং টা গড়ে উঠা জরুরি। এই বন্ডিং গড়তে ২ টা জিনিস লাগে “সময়” ও “সহযোগিতা”।

উপদেশ দিয়ে এই বন্ডিং গড়া যায় না । কাজেই আশে পাশের মানুষের উচিত সময় এবং অনুপ্রেরণা দিয়ে সাহায্য করা।

বিজ্ঞান বলে নো টু হিউম্যান আর সেইম। জগতের আর সব মানুষের মতোই বাচ্চার ক্ষেত্রেও কিছু প্যাটার্ন থাকে। রিসার্চের পর রিসার্চ করে এই প্যাটার্ন গুলো তৈরী করেছেন গবেষকরা।
সময়ের প্রবাহে, যা টিকে গেছে, যাচ্ছে, তা নিয়েই এগিয়ে যাচ্ছি আমরা। মনে রাখতে হবে, সব বাচ্চার বেলায় সব দাওয়াই খাটে না, পুরো ব্যাপারটি ট্রায়াল এন্ড এরর কেইস। জন্মের পর পর একটা বাচ্চার আনসেটেল্ড থাকা খুব স্বাভাবিক ব্যাপার।

যেই বাচ্চা পানির ভিতর ভাসতো, টুপ করে তাকে বাতাসের মধ্যে ছেড়ে দিলে তার চুপ করে থাকার কোনো কারণ নাই। আপনারে যদি আমি আতিক্যা ধাক্কা মেরে ডাঙ্গা থেকে পানিতে ফালায়ে দিয়ে বলি, এইটাই এখন থেকে তোর বাসা, আপনি কি করবেন?

মাত্র জন্মানো বাচ্চার কমিউনিকেশনের একটাই উপায়, চিল্লানো। তার এক্সপ্রেশন বলতে ওই চিল্লানো ছাড়া কিছু থাকে না। সুখ দুঃখ আলাদা এক্সপ্রেস করার ক্ষমতা তার নাই। কাজেই সে ট্যা ট্যা করে উঠলেই মনে করার কোনো কারণ নাই তার সর্বাঙ্গে ব্যাথা অথবা সে ক্ষুধায় কাতর। তারে কোলে উঠায়ে ও ও ও…করে ঝাঁকাঝাঁকি করার ও কোনো মানে নাই । অকারনে ঝাঁকাঝাঁকিতে বাচ্চা শুধু বিরক্তই হয় না, তার ক্ষতিও হতে পারে। কারণ ওদের ব্রেন খুব নরম থাকে এবং এই ঝাঁকি ব্রেনে হিট করে।

নতুন পরিস্থিতি, আলো, বাতাসের সাথে খাপ খাওয়াতে বাচ্চার সময় লাগে। এছাড়া বাচ্চার ডাইজেস্টিভ সিস্টেম অপরিপক্ক থাকে বলে ওদের হিকাপ, গ্যাস ইত্যাদি বেশি হয় । ধীরে ধীরে ওদের বড় হবার সাথে সাথে অর্গ্যানগুলোর ফাংশন স্ট্রং হয়।

এই প্রক্রিয়ার অংশ হিসাবে বাচ্চা বমি করে, কাঁদে, অস্বস্তিতে ভোগে । আদতে খুব বেশি কিছু করার নাই কারণ এই প্রক্রিয়ার ভিতর দিয়ে জগতের সব মানুষই গেছে। একটু আধটু টামি টাইম দেয়া, খাওয়ার পরে বার্প তোলা ছাড়া তেমন কোনো বিজ্ঞান সম্মত সমাধান নাই এর । তাছাড়া নিউবর্ণ বাচ্চার হাগুর সংখ্যা ২৪ ঘন্টায় শূন্য(০) থেকে (১২) পর্যন্ত যে কোনো নম্বর ই হতে পারে ।

বরং ডাক্তারের কাছ থেকে জেনে নেয়া দরকার পানিশূন্যতার সিমটম কি, কারণ এইটা একটা ভয়ংকর জিনিস।

হরমোন রাশ বা বাংলায় মাসিপিসি:

হরমোন রাশ বা বাংলায় মাসিপিসি একটা স্বাভাবিক প্রক্রিয়া যার মাধ্যমে মাতৃগর্ভ থেকে নিয়ে আসা অতিরিক্ত হরমোন বাচ্চা বের করে দেয়। এটাও সময়ের সাথে চলে যায় ।

হরমোন রাশ বা বাংলায় মাসিপিসি হলে কি করণীয়:

শিশুশাস্ত্র মতে, এই সময় তেল জাতীয় কিছু চামড়ায় দেয়া মানা কারণ তেল চামড়ার লোম কূপ বন্ধ করে দেয় এবং বিষয়টা আরো খারাপ হয় । এই সময় বাচ্চাকে পরিচ্ছন্ন রাখা, আরামের কাপড় পরানো, শরীর স্পঞ্জ করে দেয়া আর পারতপক্ষে কোনো লোশন পাউডার না দেয়াই ভালো । খুব প্রয়োজন পড়লে ওয়াটার বেইজ ময়েশ্চারাইজার দেয়া যায় সামান্য, তবে নন ফ্র্যগ্রান্ট হলে ভালো ।

উপরের একটা ব্যাপারের সাথেও মায়ের খাবার দাবারের বিন্দুমাত্র সম্পর্ক নেই । আমি সিনিয়র পিডিট্রিশিয়নের কাছ থেকে এবং একাধিক সিনিয়র ল্যাকটেশন কনসাল্টেন্ট এর ক্লাসে তাদেরকে প্রশ্ন করেছিলাম এই ব্যাপারে । উত্তরে তারা বলেছিলেন – নেচার ইস ভেরি ফরগিভিং মাই ডিয়ার। ফ্রম দি রিচেস্ট ওম্যান ইন দি প্যালেস আপটু দি পুওরেস্ট ওম্যান বিসাইড দি স্ট্রিট উইল প্রডিউস মিল্ক অফ সিমিলার নিউট্রিশন! ইউর ডায়েট হ্যাস অলমোস্ট নো কন্ট্রিবিউশন টু ইওর বেবি’স ডিস্কমফোর্ট !

তাহলে ব্যাপারগুলি কি শুধুই মিথ ? না, ব্যাপারগুলি অন্যভাবে কিছুটা সত্য । বলি কিভাবে । বাচ্চাকে দুধ খাওয়ানো মায়ের প্রচুর পানি খাওয়া দরকার । ওই যে লাউ এর ঝোল, বা অন্য ঝোল ওয়ালা তরকারী খাওয়ার ব্যাপারটা ওখান থেকেই আসা । আর আফটার বার্থ কনস্টিপেশন থেকে মুক্তি পেতে ফাইবার সম্বৃদ্ধ খাবার খুব জরুরি । শুধু মাংশ খেয়ে বসে থাকলে সেই অর্থে বিপদ আছে।

কাজেই মা অবশ্যই বুঝে খাবেন, কিন্তু সেটা নিজের রিকভারির জন্য । বাচ্চাকে খাওয়াচ্ছেন বলে বাড়তি পানি খাওয়া ছাড়া খুব কিছু করার নেই!

আর নতুন বাবা-রা, দয়া করে সব কিছুতে মাকে দোষ দেয়া বন্ধ করুন । যে কোনো বিষয় অথেন্টিক সোর্স থেকে জেনে নিন, পরিবার যখন অকারণে দোষ দিচ্ছে মা কে, আপনিই তখন এগিয়ে এসে তার হাত ধরে দাঁড়িয়ে যান । মাথায় হাত বুলিয়ে তাকে বলে ফেলুন – হুদাই মন খারাপ করো না তো ! বাবু তো দিব্যি ভালো আছে । এখন বলো কি খাবা? চটপটি না ফুচকা? মরিচ কি বাড়ায়ে দিতে বলবো মামা রে?

সংযুক্তি: লেখাটির উদ্দেশ্য বাচ্চা পালনে ঠিক ভুলের সবক দেয়া না, বরং সাপোর্টিং পার্সন দের রোল কি হওয়া উচিত তা বোঝানো। আমি ডাক্তার নই। একা বাচ্চা বড় করতে গিয়ে বিভিন্ন সময়ে আমি প্যারেন্টিং ক্লাস, আর্লি চাইল্ডহুড সেন্টার, ল্যাক্টেশন কনসালটেন্ট, পিডিয়েট্রিশিয়ানের কাছ থেকে এসব জেনেছি। আমার জানা বা বোঝায় ভুল থাকতেই পারে। যে কোনো সমস্যায় উপযুক্ত প্রশিক্ষণপ্রাপ্ত মানুষের কাছ থেকে জেনে নেয়াই বুদ্ধিমানের কাজ।
‘হ্যাপি প্যারেন্ট হুড অল’!

তানিয়া ইসলাম ইতি

গত তিন বছর আগে স্কুল ফেরত এক বাচ্চা মেয়ের সাথে আমার দেখা হয়েছিল। মেয়েটা বসে বসে কি যেন খুঁজছিল আর কাঁদতে ছিল। তারপরও গল্প আছে অনেক। ওর বাসায় আমি মাঝে মাঝে যাই।

আজকে রাস্তা ধরে হাটছিলাম তখন মেয়েটার সাথে হঠাৎ দেখা হল। আমাকে দেখে সামনে আসল।

বলল: আপু কেমন আছেন?

বললাম : ভালো তবে একটু অসুস্থ। তুমি? আর বাসার সবাই কেমন আছে?

আমার মনে হল, মেয়েটা কিছু একটা বলতে চাইছে। কিন্তু আমাকে খালি পায়ে বা জুতা হাতে দেখে বলতে পারছে না। বুঝতে পারলাম, আমি যে কতটা অসুস্থ তা ও বুঝতে পেরেছে।
যাইহোক, আবার বললাম: তোমার মা কেমন আছে?
তখন বলল: মায়ের অনেক অসুখ ৩ দিন দরে। কি হইছে বুজতাছি না। মা ৩ দিন দরে কাজে যায় না।

আমি  চলো: তোমাদের বাসায় যাই। এটা বলছি আর ভাবছি মনে মনে বস্তিতে এই অসুখ নিয়ে যাবো কিনা বা তাছাড়া বাসায় শুনলে বকবে। তারপরেও গেলাম। যখন আমি ওদের বাসায় উপস্থিত হই ওর মায়ের মুখে একটা শুকনো হাসি দেখলাম। অতিরিক্ত কাজ করার কারণে এ্যাজমা আর হাইপ্রেসার বেড়ে গিয়েছে। তিনটি সন্তানের পড়াশুনার খরচ আবার বস্তির ঘর ভাড়ার বাস্তবতা।

মনে হল যেন আমি ওনাদের অনেক দিনের পরিচিত। ভাল লাগল। তবে যাওয়ার পর আরও একটা দৃশ্য যা মন কেড়ে নিয়েছিল।

দেখলাম: ওর বড় ভাই ওর ছোট বোনকে অংক করাচ্ছে বর্গ মূলের। ওর ভাই এবার এইচ এস সি দিবে। ছোট বোন ক্লাস সেভেনে আর যে মেয়েটার সাথে আসলাম ও এবার ক্লাস নাইনে পড়ে। ওর বাবা মারা গেছে মা গার্মেন্টসে কাজ করে। ওর একটা মামা আছে যিনি ওদের মাঝে মাঝে পড়ালেখার খরচ দেয়।

আমি নিরবে দেখছি, ওর ভাই ওর বোনকে অংক করাচ্ছে কিন্তু বোন পারছে না। ক্যালকুলেটর নিয়ে নাড়াচাড়া করছে। বারবার হিসাব করছে উত্তর মিলছে না। ভাই আরো বকছে, আর বলছে প্রশ্ন পড় ভালো করে। এই জন্যই পারস না একটা প্রশ্ন ৪/৫ বার পড়বি। তারপরেও ভাই, বোন কে বলছে না ওদের ক্যালকুলেটর টা ভাল না। আমি সামনে বলে। বার বার ভাই বলছে হাতে হিসাব কর। তখন আমার আর কিছু বুঝতে বাকি রইল না। ভাই কমার্স এর ছাত্র ওর ক্যালকুলেটার টাই সব। ওরা কোন টিচারের এর কাছেও পড়ে না। তারপরেও রেজাল্ট অনেক ভাল ওদের।

প্রায় আধ ঘন্টা আমি এক অনাবিল আত্মসম্মানবোধ সম্পূর্ণ স্বপ্নময় বালক বালিকার সাথে ছিলাম। মানুষ বড় হয় তার স্বপ্নের সমান ছোট ছোট ভাবনা সাথে নিয়ে, ছোট ছোট স্বপ্ন আর ছোট ছোট কাজের সমষ্টিই জীবন। প্রতিটি চিন্তা, প্রতিটি স্বপ্ন প্রভাবিত করে জীবনকে সুন্দর করতে।

ওদের দেখলে মনে হয় বাচাঁর জন্য কি লাগে? শুধুমাত্র একটা সুন্দর সপ্ন লাগে। আর সেই স্বপ্ন পূরনের জন্য অদম্য ইচ্ছা শক্তিটাই যথেষ্ট। ছবি:স্কুল অফ হিউম্যানিটি।

জিয়াউল হক

আজ ২৪শে ফেব্রুয়ারি শনিবার,
বইমেলা পরিলেখ স্টলের সামনে হঠাৎ করেই আমি আগামীর বাংলাদেশকে দেখলাম। প্রায় বছর পাঁচেক বয়সের একটা ছেলে ‘নাজমুল’ পথশিশু, স্টলে এসে কচি হাতে ধরা পাঁচটা টাকা এগিয়ে দিয়েছে সেলস্ ম্যানের দিকে, আংকেল আমাকে একটা বই দেন তো!

ঠিক ঐ একই সময়ে ভাগ্যচক্রে আমি সেখানে গিয়ে উপস্থিত। সেলস্ ম্যান অবাক হয়ে ঐ পুঁচকে ছেলেকে জিজ্ঞেস করলো, কি বই নেবে তুমি? তুমি কি বই পড়ো?
ছোট্ট ছেলেটার চটপট জবাব, হ্যাঁ পড়ি।

আগ্রহ নিয়ে এবারে আমিই এগিয়ে গেলাম।

পরিচয় জানতে চাইলাম, নাম ”নাজমুল, পার্কের কোণায় এক জায়গায় থাকে, মা ঝি এর কাজ করে, বাবা নেই। মা’র কাছ থেকে কেঁদে কেঁদে পাঁচটা টাকা নিয়ে এসেছে বই কিনতে। সে পড়তে পারে। সেলস্ ম্যান পরখ করার জন্য জানতে চাইলেন, তুমি কি পড়তে পারবে? জ্বি পারবো ছেলেটার সপ্রতিভ জবাব।

তার সামনে কয়েকটি বই মেলে ধরা হলো, সে ঝর ঝরে রিডিং করে বইগুল পড়ে গেল, বাংলা অক্ষরগুলো যেমন পড়লো তেমনি সে ইংরেজি অক্ষর গুলোও সাবলীলভাবে পড়ে গেল গর গর করে।

জানতে চাইলাম কোথায় পড়া শিখলে? সে জানালো যে, পথশিশু স্কুলের আপুরা এসে তাকে পড়িয়েছে, সেখানেই সে পড়তে শিখেছে।

অবাক হলাম। সেলস্ ম্যানের দিকে বাড়িয়ে দেয়া পাঁচটা টাকা তার হাতে ফেরত দিয়ে তাকে ধরিয়ে দেয়া হলো একটা শিশুতোষ বই। আহা, ছেলেটার সারাটা মুখ এক বর্ণনাতীত চমৎকার হাসি ফুটে উঠলো।

পাশেই এক ভদ্রমহিলা স্টলের বই নেড়ে চেড়ে দেখা বাদ দিয়ে এতক্ষণ মনযোগ দিয়ে ছেলেটাকে দেখছিলেন। তিনি এগিয়ে এলেন এবার, তিনিও একটা বই কিনে উপহার দিলেন বাচ্চাটাকে। দেখা দেখি পাশের স্টল থেকে বের হয়ে এলেন ঐ স্টলের সেলস্ ম্যান ভদ্রলোক।
তিনিও এতক্ষণ অবাক বিস্ময়ে বই এর প্রতি বাচ্চাটার তীব্র আকর্ষণ খেয়াল করছিলেন, খেয়াল করছিলেন প্রতিটি প্রশ্নের উত্তর তার সপ্রতিভ উত্তর। তিনিও তার স্টল থেকে দুটো শিশুতোষ বই এনে বাচ্চাটার হাত তুলে দিলেন। ছেলেটার মুখে সে কি হাসি! ভাষায় এ অভিজ্ঞতা বলে বোঝানো যাবে না।

বইগুলো একটা ব্যাগের মধ্যে ভরে ও যখন পথ ধরলো, আমি তার গমন পথের দিকে চেয়ে রইলাম।

যে জাতির এক ক্ষুদে সদস্য বইকে এতটা ভালোবাসতে শিখেছে, সে জাতির ভবিষ্যৎ অন্ধকার, এমন কথা বলার সাহস কার?

ফারিনা মাহমুদ

এই .. শোনো … শোনো,
আমার ছবি আপলোড করো না কিন্তু খবরদার ! আমাকে বাদ দিয়ে শুধু বাবুর ছবি দাও …।কিংবা গ্রুপ ছবি তোলার সময় নিজের বেখাপ্পা শরীরটাকে দুইজনের মাঝের চিপায় যথাসম্ভব ঢেকে দাঁড়ানোর চেষ্টা।
কি? কমন পড়ে? মা হবার পরে মুটিয়ে যাওয়া শরীরটা নিয়ে আমাদের আড়ষ্টতা কথা বলছি !

‘মাইক্রোস্কোপিক’ একটা জাইগোট থেকে জ্বলজ্যান্ত একটা মানবসন্তান প্রসব … একটা বিন্দু থেকে পূর্ণাঙ্গ স্বপ্নের জয়যাত্রা। না, বায়োলজি ক্লাসে পড়া ব্যাঙের জীবনচক্র নয়, মানুষের জীবনচক্রের যাত্রাপথ! সেই যাত্রা কি আর সিরাতুল মুস্তাকিম। মোটেই নয়। একটু একটু করে স্ফীত হয়ে ওঠা শরীরটা কারো কারো ক্ষেত্রে শ্রী হারাতে থাকে নানাভাবে।

জীবনে একটা আঁচড় পড়েনি যে শরীরে, সেই চামড়ায় চিঁড় ধরে। ক্রমশ সেটা রূপ নেয় ফাটলে।
নাকটা কেমন যেন ফুলে ওঠে, ঠোঁটটা কালচে হয়ে যায়। ঘাড়ের কাছে, মুখে, কপালে ছোপ ছোপ কালচে পিগমেন্টেশনের দাগ, ফুলে ঢোল হয়ে যাওয়া পা। আর সর্বশেষ সিজারিয়ানের আড়াআড়ি কাটা কিংবা নরমাল ডেলিভারির থ্রি ডিগ্রি টিয়ারের যন্ত্রনা!!! তবেই না “মা”!

আর যে মুহূর্ত থেকে আদরের ধন বুকে এলো, মায়ের কি আর সময় হয় নিজের দিকে তাকানোর? আমি নিজে ১৯ দিন পরে চুল আঁচড়ানোর সময় পেয়েছিলাম!

কেমন কেমন করে যেন সময় চলে যায়। বাবুটা বড় হয়। একসময় হঠাৎ মায়ের খেয়াল হয়।
একি! আমার এমন হতচ্ছাড়া শ্রী ! হাত পায়ের এ কি দশা? খিদায় তো জান বের হয়ে যাচ্ছে, কিন্তু পেট ভরে খেতে গিয়ে দেখি আরেক বিপদ! জামা কাপড় কিছুই গায়ে লাগে না ! নিজেকে কেমন যেন দুনিয়ার সাথে অচল মনে হয়।

..কুরূপা কুৎসিত মোটা একটা মহিলা মহিলা লাগে ! কেউ কেউ আপ্রাণ চেষ্টা করেন সান্ত্বনা খুঁজে নিতে। মা হয়েছি, মোটা হওয়া জায়েজ এখন। কেউ কেউ ফ্রাস্টেশনে ধুঁকে ধুঁকে নিজেকে গুটিয়ে নেয় আরো!

সমাধানটা আসলে কি?
বাস্তব হলো, আমরা কেউ কেট মিডলটন না, যে প্রসবের ১২ ঘন্টা পর মেকআপ করে হাই হিল পরে ওটি থেকে বের হবো আর লোকে বলবে – মাইরালা !! বাচ্চা আসলে কই আসিলো আর কইত্তে বাইর হইলো?

কাজেই ওইসব রাজ-পুত্রবধুদের কভার করা ম্যাগাজিন দেখে আক্ষেপ করতে গেলে মা না হওয়াই ভালো। আমরা হলাম প্রজাবধু।
আমরা আমাদের শান্তির জন্য যা করতে পারি তা হলো,
♥স্রেফ নিজেকে ভালোবাসা,
♥নিজের একটু যত্ন নেয়া।

হ্যা, “বাচ্চা হয়েছে, বাচ্চাই আমার পৃথিবী” – এটা যেমন সত্য, তেমনি এটাও সত্য যে আপনিও আপনার বাচ্চাটার পৃথিবী। দিনের ২০ ঘন্টা ওর যত্ন নিচ্ছেন, কিন্তু আধটা ঘণ্টা নিজেকে দিন। নিজের শরীরটাকে দিন। নিজের দিকে তাকান, নিজের হাত পা গুলো ম্যানিকিউর-পেডিকিউর এর অভাবে খুব অসুন্দর দেখাচ্ছে?

বাবুকে দুধ খাওয়াতে খাওয়াতে একটু পানিতে চুবিয়ে ফেলুন, তারপর বাবু ঘুমালে গোসলটা সেরে নিন। পরদিন চুলটাকে একটু তেল দিয়ে বাঁধুন, তার পরের দিন শরীরটা ভালো করে দেখুন, মুটিয়ে যাচ্ছেন? সঠিক ও স্বাস্থ্যসম্মত উপায়ে কি করে ওজন নিয়ন্ত্রণ করা যায়, তার একটু খোঁজ খবর শুরু করুন।

একদিন, দুদিন … দেখবেন হারিয়ে যাওয়া লাবণ্য ফিরে আসছে একটু একটু করে। ফিরে আসছে আত্মবিশ্বাস। এই আত্মবিশ্বাসটা খুব জরুরি আমাদের সবার জন্য।

স্বার্থপর হতে বলছি না মোটেই, মোটেই ছোট করছি না একজন মুটিয়ে যাওয়া মায়ের চির সাবলীল সৌন্দর্যকে। শুধু বলছি, নিজের জন্য একটু সময় বের করতে প্রতিদিন, যাতে আক্ষেপে না ভূগি। দীর্ঘশ্বাস না ফেলি পুরানো এ্যালবাম দেখে অথবা ক্যামেরার সামনে গেলেই আড়ষ্ট হয়ে না যাই।

দিনশেষে … প্রতিটি মা-ই অনন্যা। মাতৃত্বের গুনে সম্পূর্ণা। তাই একটু বাড়তি যত্ন, ভালোবাসা পাবার অধিকার তাঁদের সবার আগে। তো সেই ভালোবাসাটা না হয় সামান্য একটু নার্সিসিজম দিয়েই শুরু হোক !

কি বলেন ?
শুরু হোক, নিজেকে ভালোবাসা দিয়ে … একটু একটু করে !

ফাতিমা খান

বৃহস্পতিবার সন্ধ্যা মানেই আমার ঘরে অন্যরকম একটা আমেজ । বাচ্চারা স্কুল থেকে ফিরলে ওদের ক্লান্ত চেহারাতেও একটা “তাইরে নাইরে না” টাইপ ভাব দেখি। আমার শত ক্লান্তির মাঝেও ওদের আনন্দ আমাকে পেয়ে বসে, বৃহস্পতিবারের সন্ধ্যা থেকে শুক্রবার পর্যন্ত ওদের “যা খুশী তাই কর” দিন, রুটিন-ছাড়া, বাধনহারা সময়। আমার বয়সটা ঠুস করে কমে একদম ওদের সমান সমান হয়ে দাঁড়ায়।

বাচ্চাদের মাঝে মাঝে এই ছাড় দেওয়া ওদের অনেক রিল্যাক্স আর রিফ্রেশ করে। আজকাল স্কুল কলেজের পড়াশোনার চাপ এত বেশী থাকে যে ওরা নিজস্ব সৃজনশীলতা প্রায় হারাতে বসেছে। প্রত্যেক মানুষ কোন না কোন বিশেষ গুণ নিয়েই পৃথিবীতে আসে।

এই বিশেষ গুনগুলো লালন করার জন্য একটু অবকাশ খুব দরকার যেন পরের ব্যস্ত ওয়ার্কিং ডে গুলোর জন্য ওদের দেহ ও মন-মস্তিষ্ক সতেজ হয়।

সংসার, চাকুরী, ঘর সামলে ক্লান্ত শুধু আমরাই হই না, ওরাও হয়, কিন্তু ধরন আর কারণটা ভিন্ন। একটু শিকল ছাড়া সময় আর বাবা মায়ের সান্নিধ্য পাওয়ার অপেক্ষাতেই মানসিক ভাবে ওরা ক্লান্ত থাকে, যা ওরাও প্রকাশ করে না আর আমরাও বুঝতে পারি না।

প্রায় বছর দুয়েক আগে আমেরিকায় করা একটা জরিপে দেখেছিলাম পনের বছর বয়স পর্যন্ত দৈনিক অন্তত আধা ঘন্টা মায়ের নিবিড় সান্নিধ্যে থাকা বাচ্চাগুলো মেধাবী হয়।

জীবন কতটা জটিল হলে মায়ের কাছে সন্তানের জন্য আধা ঘন্টা সময়ের দাবী করে জরিপ করা হয়েছিল তাই ভেবে কিছুটা হতাশও হয়েছিলাম।

আজ রাত নয়টায় বাসায় ফিরে দেখি আমার বড় ছেলে পপস্টিকাল স্টিক দিয়ে বাড়ি বানায়, ডুপ্লেক্স বাড়ি। আমার ছোটজন তার বাধ্য এসিস্ট্যান্ট। কোলের উপর বিশাল ওজন ওয়ালা ‘Big book of home plans’ বই নিয়ে ভাইকে গাইড করছে। আমার সারা ঘরের মেঝেতে সদ্য কিনে আনা ক্রাইলিক পেইন্টের ছড়াছড়ি। পপস্টিকাল স্টিকের বাড়ির ওয়াল পেইন্ট হচ্ছে।

আমাকে দেখেই বড়জন বলল, ” আম্মু আমাদের ফিউচার বাড়ির মডেল বানাই। ডুপ্লেক্স বাড়ি হবে আমাদের। নিচতলায় একপাশে নানাভাই নানুমণি থাকবে, আরেকপাশে দাদু। আমরা থাকব উপরে। নাইন সিটারের একটা গাড়ী থাকবে আমাদের। যেখানে যাব সবাই একসাথে যাব। ড্রাইভিং সিটে বসব আমি, পাশে নানাভাই। বাকী সবাই পেছনে।” আমার ছেলের চোখ স্বপ্নময়, মুখ হাসি হাসি।

ছোটজন আবার একটু ভাবুক। সে প্ল্যানের বাকীটা বলে ফেলল ” আর বাড়িটা হবে লেকের পাশে। একটা ওয়ালের পুরাটাই গ্লাসের উইন্ডো হবে। আর থাকবে অনেক বড় এয়ার এলার্ম। বাতাস আসবে আর এলার্ম বাজবে…আআআহহহহ ”(তার চোখ অলরেডি বন্ধ হয়ে গেছে)।

আমিও বোধ হয় হারিয়ে গিয়েছিলাম…!

আজ ওদের কান্ড দেখে নতুন কিছু প্যারেন্টিং এর আইডিয়া পেলাম।

♦ আমাদের প্রি-টিনেজার বা টিনেজার কে তাদের স্বপ্নগুলো লালন করার জন্য একটা মুক্ত ক্যাম্পাস দেয়া উচিৎ যেখানে তারা মনের সব কল্পনা আর রঙ মিশিয়ে স্বপ্ন গড়বে। এই চর্চাই একদিন তার যোগ্যতা ও ব্যক্তিত্ব গঠনের সোপান হবে।

♦ ওরা নিরপেক্ষ সিদ্ধান্ত দিতে পারে অকপটে, যেগুল আমরা বড়রা সাত পাঁচ ভেবে বা ইগো সমস্যার জন্য হয়ত বলতে পারি না। পরিবারের যেকোন সিদ্ধান্ত নেয়ার সময় ওদের পরামর্শও নেওয়া উচিত। ওদের চিন্তার প্রসারতা ও ভালমন্দ জ্ঞান বাড়ানোর জন্যও এটা খুব ভাল উপায় হবে।(চলবে)

লেখিকা কর্মরত:আল হিবা মেডিক্যাল গ্রুপ,জেদ্দা,সৌদি আরব।

ফারিনা মাহমুদ

সন্তানকে যেমন একজন মা জন্ম দেয়, সন্তানও তেমনি একজন “মা” এর জন্ম দেয়। দুটোকেই আমার সমান আনন্দের আর সমান বিষ্ময়ের মনে হয়।

আল্লাহ !! আপনার বাচ্চা এখনো ফিডারে দুধ খায়? আমারটা তো সেই কবে থেকে মুরগির রান নিজে চিবিয়ে খায়, আর কিছুদিনের মধ্যে গরুর রানও পেরে যাবে ইনশাল্লাহ।

অথবা,
এখনো মাত্র আড়াইটা দাঁত উঠেছে ? আমার বাবুর তো আক্কেল দাঁতও উঠলো বলে।

মা মাত্রই এই কথাগুলোর সাথে কমবেশি সবাই পরিচিত। এর ফলাফল, নিজে হীনমন্যতায় ভোগা, এক বাচ্চার সাথে আরেক বাচ্চার তুলনা করে
“আমি কি ভুল করলাম”
জাতীয় মানসিক চাপের মধ্যে ডিপ ফ্রাই হওয়া ।

বাস্তব হলো, চিকিৎসা বিজ্ঞান বলে:
নো টু চাইল্ড আর সেইম । একেকটা বাচ্চা একেক বয়সে একেক রকম ভাবে বড় হয়, শরীর ও মন দুই দিক থেকেই।

যেটা লক্ষ্য রাখা দরকার তা হলো, নির্দিষ্ট বয়স সীমার মধ্যে ডেভেলপমেন্ট মাইলস্টোনের কতোটা কাছাকাছি বা দুরে আপনার বাচ্চা এবং এই সংক্রান্ত সঠিক বৈজ্ঞানিক পরামর্শ আপনি সঠিক মানুষের কাছ থেকে নিচ্ছেন কিনা।

অনাবশ্যক মানুষজনের অকারণ পাকনামি কানে ঢুকলে তা কান পর্যন্তই থাকতে দিন, মাথায় ঢুকতে দেবেন না । আমি তো আমার বাচ্চাকে কোনদিন সন্ধ্যায় গোসল করাইনি অথবা আমি তো ৩ বছর বয়স পর্যন্ত খাবার ব্লেন্ড করে খাইয়েছি- এইসব থিওরি আসলে যার যার নিজের লাইফ স্টাইলের সাথে যায়।

পৃথিবীর হাজার হাজার মা বাচ্চাকে মাইনাস তাপমাত্রার মধ্যেও রাতে গোসল দিয়ে ঘুম পাড়ায় (আমি নিজেও তাই করি) অথবা ছয় মাস বয়স থেকে ফিঙ্গার ফুড দেয়া শুরু করে (আমি দিতে পারি নাই কারন আমার বাচ্চা চোক করতো এবং আমি ভয় পেতাম ওর গলায় খাবার আটকে গেলে) । কোনটাতেই মহাভারত রামায়ন অশুদ্ধ হয়ে যায় নাই।

কোনো বাচ্চাই সারাজীবন ব্লেন্ড খাবে না আবার কোনো বাচ্চাই সারাজীবন ঘড়ি ধরে দুপুর ১২ টায় গোসল করবে না ।
কাজেই – বাচ্চা বড় করার তরিকায় কোনো রাইট এন্ড রং নাই।

শুনতে হবে সবারটাই কিন্তু মানতে হবে বাস্তবে নিজের জীবনের সাথে যা ভালো খাপ খায়। ঠিক সেটায়।

রায়হান শরীফ

লিমা কলেজে এসেই আজ শরীফকে খুঁজছে। না,আজ শুধু নয় প্রতিদিনই তো খোঁজে। তবে আজ খোঁজার কারণটা আলাদা, অনেকটা পাগলের মত হন্যে হয়ে খুঁজছে।

সহপাঠি একজন বললো তাকে বটগাছের তলায় একা বসে থাকতে দেখেছে। হু একাই তো বসে থাকবে। তার কি অন্য কোনো বন্ধু আছে যে তার সাথে ঘুরবে?

আনমনে এসব ভাবছে, লিমা?

আসসালামু আলাইকুম..
শরীফ চমকে উঠেছে লিমাকে দেখে,,,,
অমাবস্যার রাতে যদি চাঁদ দেখত হয়তো এতটা চমকে উঠত না শরীফ। লিমাকে আজ প্রথম দেখছে তা ত নয়! লিমার আচরণ ও গায়ে পরা জামা কাপড়ের ধরণ দেখেই শরীফ নিজের চোখকে বিশ্বাস করতে পারছে না।

যে মেয়ে জিন্সপ্যান্ট, শার্ট, টি-শার্ট ছাড়া কখনো জামা পড়েনি। তার আজ এত পরিবর্তন?

আজ লিমা অতি সাধারণ একটা জামা পড়েছে। ওড়না দিয়ে মুখের চারিপাশ ডেকে রেখেছে। তবে মুখটাই শুধু খোলা। আবার মুখে সালাম? জীবনে কখনো তার মা-বাবাকে সালাম দিয়েছে বলে শরীফের বিশ্বাস হয় না। শরীফ এতক্ষণ পাথরের মত তাকিয়েই ছিল। লিমা তার বাহুতে মৃদু আঘাত করায় তার ঘোর কাটলো।

কিরে এভাবে তাকিয়ে আছিস কেন?
আমাকে কি নতুন দেখছিস নাকি? গত তিন বছর তো একইসাথে ক্লাস করছি কখনো চোখে চোখ রেখে কথা বলিস না
আজ কি হয়েছে?

নাহ্! কিছু না। বস। কেমন আছিস বলল, শরীফ বললো!
লিমা বলল, আমি তোর গায়ে একটু হেলান দিয়ে বসতে পারি?

অন্যদিন হলে শরীফ না বলে পাঁচ হাত দূরে সরে যেত। কিন্তু আজ কেন জানি লিমাকে দেখতেই মায়া হচ্ছে। লিমার মুখের দিকে তাকিয়ে বড্ড বেশি অসহায় লাগছে। লিমার মুখটা কেমন যেন মলিন হয়ে গেছে, মুখে কিছুই বললো না শরীফ, শুধু হ্যাঁ সুচক মাথা নেড়ে গেল!

একটু পরে শরীফ জিজ্ঞেস করলো তুই এই দুইদিন কোথায় ছিলি? তোকে দুইদিনব্যাপী ক্যাম্পসে না দেখে কালকে তোর মেসের ওই দিকে গিয়েছিলাম। তোদের মেসের দিকে তো কখনো যায়নি। আর যাবই বা কেন? ছাত্রীদের মেসেতো যাওয়া নিষেধ।

তাহু (সহপাঠি তাহমিনা) বললো তুই ঘুমাচ্ছিস, তাই চলে আসলাম।
আর তোর ফোনটাও বন্ধ। কেন ছিল?

১৩ ফেব্রুয়ারি রাত ১১ টায় যে ফোন দিলি তার পর তো তোর কোন খবর নেই।
প্রতিদিন তো সকাল ৭ টা বাজতে না বাজতেই ফোন না ধরা পর্যন্ত দিতেই থাকিস। তোর জ্বালায় ফজরের পর সকালে একটু ঘুমাতে পারি না। অবশ্যই এই দুই দিন শান্তিতে সকাল ৯টা পর্যন্ত ঘুমিয়েছি। তবে তোর কলকে খুব মিস করেছি! ওই দিন পার্টিতে গিয়েছিস তাই না?

=এই লিমা, আমার কথা তোর কানে যায় না!

আর রায়হান(সহপাঠি) তাকেও ওই দিনের পর এই দুই দিন দেখছি না। বলতে পারিস ও কোথায়? তুই তো বেশির ভাগ সময় ওর সাথেই থাকিস!

=কিরে কথা কস না কেন! লিমা এতক্ষণ কিছু শুনছে নাকি আবার চোখে ঘুম চলে আসছে ওর।

লিমার, রায়হানের নাম শোনা মাত্র বুকের ভেতরটা কেমন জানি করে মোচড় দিয়ে উঠল। তাৎক্ষণিক শরীফের গা থেকে মাথাটা সরিয়ে নিল।

লিমার মুখটা হঠাৎ কেমন জানি ফ্যাকাসে হয়ে গেল, চাঁদের মত মুখটা কেমন অন্ধকারে চেয়ে গেল। চোখ কেমন ছল ছল করে উঠলো, এই বুঝি পানি গড়িয়ে পড়ল কিছুই বলছে না লিমা।

মনে পড়লো ১৪ ফেব্রুয়ারি রাত ১২টার কথা। ভালোবাসা দিবসে পার্টিতে গিয়ে ছিলো রায়হানের সাথে।

আনন্দে মেতে উঠেছিলো লিমা,রায়হান সহ হাজারো তরুণ-তরুণী, কিছু ড্রিংক্স না হলে তো পার্টিতে আবার আনন্দ মাটি।

রায়হান-লিমা পার্টি শেষে বাসায় ফিরতে বের হল।

লিমার মাথাটা কেমন যেন ধরেছে বেশ।

রায়হানকে বলতেই সে বললো, চল আমার বাসায়, তা ছাড়া এত রাতে তো তোর মেসের গেটও খুলবে না।

লিমারও মাথা ব্যাথার জন্য বেশি কিছু না বলে রায়হানের গাড়িতে সে উঠে বসল রায়হান পাশে। মাথার ব্যাথাটা এতই বেশি করছে যে, বাসায় কে আছে কি নাই তা দেখার সময়ও ছিল না লিমার।

রায়হান রুম দেখিয়ে দিয়ে অন্য রুমে যেতেই লিমা ঘুমিয়ে পড়লো। সকাল হল, লিমা তার বিবস্ত্র শরীরটা দেখে বুঝতে বাকী রইলো না ওর কাল রাতে কি ঘটে ছিল তার সাথে? কেনই বা কাল রাতে লিমার মাথা ব্যাথা করলো? সেতো এই প্রথম ড্রিংক্স নেয়নি! কত হাজার বার সে ড্রিংক্স নিয়েছে নিজেরও হিসেব নেই। কাল রাতে রায়হান যে কিছু মিশিয়ে দিয়েছে তা এখন পরিষ্কার।

লিমা রুম থেকে বেরিয়ে সামনের রুমে এসে এক মহিলার দেখতে পেল। এর আগে কখনো আসেনি তাই কাউকে চিনে না সে।

লিমা বললো, আপনি রায়হানের কে?
মহিলাটি বললো, আমি রায়হানের মা।

সকালে উঠেই কোথায় যেন গেল বললো কি যেন কাজ আছে কয়দিন পর ফিরবে বন্ধুদের সাথে গেল।

আসো নাস্তা করে নাও!!
লিমা বললো না,আমারো কাজ আছে তাড়াতাড়ি যেতে হবে।

অন্য একদিন, এই বলেই চলে আসলো,
রুমে এসে কত যে কেঁদেছে লিমা। আর ভেবেছে বন্ধুত্বের দাম এইভাবেই দিলো রায়হান? আমার সরলতা নিয়ে খেলা করেছে রায়হান। কেন?

বিষ খেতে চেয়েছিলো লিমা, গলায় ফাঁসিও দিতে চেয়েছিলো। কিন্তু পারেনি।সবসময় হাসিখুশি থাকা মেয়েগুলো তা পারে না হয়ত!

=কিরে কথা বলিসনা কেন??

শরীফের কথায় লিমার স্বরণ এলো সে শরীফের পাশে বসে আছে, না কিছুই বললোনা সে।
সে ভাবছে তার সাথে যা ঘটেছে তাকি তার “নিয়তি না পাপের ফল”?

=শরীফের দিকে না তাকিয়ে শুধু বললো, চল!! ভালো লাগছে না আজ। তোর হাতটা ধরে হাটতে পারি?

দুই জনে উঠে ক্যান্টিনের দিকে হাটতে লাগলো হাতে হাত রেখে। লিমার মনে হচ্ছে এটাই বিশ্বাসের হাত, বন্ধুত্বের হাত এটাই। ভুল করেছি, বড্ড বেশি ভুল করেছি জীবনে। বন্ধু নির্বাচনে বড় বেশি ভুল হয়ে গেছে!

যে ভুলের জন্য কোনো দিন নিজেকে ক্ষমা করতে পারবে না লিমা।

গাজী আনোয়ার শাহ্

আমার বসন্ত আছে, কৃষ্ণচূড়া আর দক্ষিণের সমীরণও আছে।
হলুদ বা লাল পাঞ্জাবী নেই,
বাদামি রঙের হালকা প্রচ্ছদে বই আছে। যেটি স্বর্গের একটি টুকরো বলে মনে হয়।

এই পৃথিবী ভালোবাসা আর ভালো লাগার প্রাণ কেন্দ্র তখনি হবে যখন মানুষ বুঝতে শিখবে আমরা মানুষ!
আমাদের নিজস্বতা আছে, সমৃদ্ধ ঐতিহ্য আছে।

আজকের হিংসা বা পরশ্রীকাতরতা আমাদের ভুলিয়ে দিয়েছে আমাদের কোমলতা, হৃদয়ের অনুভব। তাই সে হারিয়ে যাওয়া সম্পদ ফিরে পেতে আমাদের একমাত্র নির্ভরযোগ্য নিবাস হওয়া চাই লাইব্রেরী।

যেখানে হাজারো লাল কৃষ্ণচূড়া, লাল গোলাপ, হাসনাহেনা, রজনীগন্ধারা রয়েছে। সে গোলাপের নাম বই”।

বই” যে ফুল কখনো তার সৌরভ হারায় না,
লাইব্রেরী ঐ বসন্ত যেখানে শীতের প্রবেশাধিকার সংরক্ষিত।
এখানে সুরের মোহনায় হরিয়ে যাওয়া যায়।
বসন্ত তার রাজসম্মান এখানেই পাবে।

হীরাতে যেমন কোন খাদ থাকে না, তেমনি এই বসন্তে কোন খাদ নেই। ভালোবাসার অতিশয্যটা এখানেই যৌবন পায়।
সব বিষণ্নতাকে অবাঞ্ছিত করে বসন্তের সুখ দেয় পাঠক মনে।
এটি আমি নির্বিবাদে মেনে নেই।
এটি একটি গোলাপী স্বপ্ন।

জীবনের বিক্ষুদ্ধ ঢেউগুলোর আঘাতে একেবারে অবিচলিত হওয়া মানুষটি যখন পাশে কাউকে পায় না একটি উষ্ণ প্রণয়ের অনুভূতি দিবে বলে,
তখন তাকে আমি চির বসন্ত গ্রন্থাগারে আমন্ত্রণ জানাবো।
তার রুদ্ধ দরজাটা সহসা খুলে যাবে। বেশভূষায় জীবনযাত্রায় পরিবর্তন আসবে।

আজ ফুসকার দোকান বা রিক্সায় রাইডিং হবে না,
হবে সব দিনকার মত রিডিং।
বসন্তকে আমি,
আমি বসন্তকে আলিঙ্গন করে নিয়েছি সবটুকু ভালোবাসা দিয়ে।

জীবন হোক সুন্দর সুশোভিত মনোহর, মনরোমা।
ভালো আর সুন্দরের ঘ্রাণ ছড়িয়ে পড়ুক দক্ষীণা সমিরণে।
প্রতিটি দিন যেন রাঙ্গা থাকে ভালোদের আনাগোনায়।

বিদায়বেলায় লিখে দিবো কেবল……
তোমার অর্থ সম্পদ, দালান-ইমারত আর ঐশ্বর্যের ঈর্ষা করি না আমি,
প্রায়শই নজরুল ফররুখ স্বপ্নে দর্শন দেয় আমায় জানো না তুমি।

চট্টগ্রাম বিশ্ববিদ্যালয়,
আরবি বিভাগ,
৪র্থ বর্ষ

ফাতিমা খান

Stephen Covey এর লেখা ‘The 7 Habits of Highly Effective Families’ বইটা যখন পড়ি তখন তার প্রত্যেকটা কথা আমাকে যাদুর মত টানে। প্রায় ৩৮০ পাতার বইটার দু পাতা এগোই তো চার পাতা পিছিয়ে আবার পড়ি। ইচ্ছে করে পুরো বইটা এক চুমুকে গিলে ফেলি। অসাধারণ একটা বই!

নয় সন্তানের জনক এই লেখক বইয়ের বিভিন্ন অধ্যায়ে বাচ্চাদের সাথে কৌশলে “সুঅভ্যাস” গুলো গড়ে তোলার সহজ পথ বলে দিয়েছেন।

লেখকের টিপস এন্ড ট্রিক্স আসলে যে কত কাজে লাগল তা বাস্তবে দেখলাম, আমার ছেলেটাকে যখন সূর্য ওঠার আগে ঘুম থেকে উঠে গোসল করে ফজর নামাজ পড়ে স্কুল যাওয়ার অভ্যাস করালাম। যদিও শীতকালে আমার ঘুমকাতুরে ছেলেটার জন্য কাজটা খুব সহজ ছিল না। ভেবেচিন্তে জাওয়াদের সাথে একটা চুক্তি করলাম। দুটো কাজের জন্য প্রতিদিন তার জন্য দুই রিয়াল বরাদ্দ থাকবে, কিন্তু প্রতিদিন সে টাকা হাতে পাবে না। উইকেন্ডে পুরো সপ্তাহের সঞ্চয় তার হাতে আসবে সাথে থাকবে আরো ছয় রিয়াল বাড়তি। কিন্তু যদি সে দিনের টাকা দিনে নিয়ে নেয় তাহলে বাড়তি টাকাটা পাবেনা। প্রথম প্রথম কাজটা কঠিন ছিল কিন্তু এভাবে শুধু দুই সপ্তাহ…। তারপর থেকে ছেলের অভ্যাস হয়ে গেছে। ছুটির দিনেও তার ভোরবেলা গোসল আর নামাজ বাদ যায়না আলহামদুলিল্লাহ।

বোনাস হিসেবে আরেকটি ছোট অভ্যাসও কিন্তু তৈরী হয়ে গেল, তা হল টাকা “সঞ্চয়ের অভ্যাস”। প্রতিদিন তাকে দুই রিয়াল দেওয়া হলে সেদিনই সে হয়ত বিনা প্র‍য়োজনেই খরচ করে ফেলত, কিন্তু উইকেন্ডে অনেকগুলো টাকা একসাথে পাওয়ার পর আমি তাকে বলেছি ওর আর্ট বা পেইন্টিং এর জিনিসগুলো যেন সে ইচ্ছেমত কিনে নেয়। সঞ্চয়ের বা মিতব্যয়ীতার যে বীজটি আপনি এখন বুনে দিলেন তা কিন্তু থাকবে আজীবন।

প্রি-টিনেজারদের মাঝে একটু একটু করে “দায়িত্ববোধ” জাগিয়ে দেওয়া উচিত যা শুনতে বা বলতে খুব সহজ হলেও করাটা বেশ কঠিন। আমার বাচ্চাদের ক্ষেত্রে আমি পয়েন্ট কালেক্ট করার সিস্টেম চালু করেছি। যেমন যেকোন একটা কাজের জন্য ১০ পয়েন্ট করে পাবে। যদি ছোট ভাইকে কোন কাজে (যেমন হোময়ার্ক করা, খাওয়া, ড্রেস আপ ইত্যাদি) সাহায্য করে তাহলে আরো ১০ পয়েন্ট যোগ হবে। সপ্তাহ শেষে পয়েন্ট সব যোগ করা হবে, অতঃপর মিনি পার্টি বা ছোট উপহার দেওয়া হবে। তাদের উদ্যমও বেড়ে যায় কয়েক গুণ। তবে কখনো আবার মুডের উপর ও নির্ভর করে। সব দিন একইরকম হবেনা এটাই স্বাভাবিক।

দায়িত্বের শুরুটা হয় তাদের নিজেদেরকে দিয়েই। যেমন নিজের কাপড়, জুতা, বইখাতা, টেবিল চেয়ার গোছগাছ করা থেকে শুরু করে খাবার পর নিজের প্লেট গ্লাস টা ধুয়ে জায়গামত রেখে দেওয়া। সোজা কথায় “আত্ননির্ভরশীলতা” অভ্যাস করানো। একদিনে বা একবারে সব কাজ করতে না বলে একেক দিন এক একটা কাজের ট্রেনিং দেওয়া হলে ওরা কাজে আনন্দ ও বৈচিত্র খুঁজে পাবে।

আমি অবশ্য ওদের ছোটখাট চেষ্টাগুলোর জন্য মাঝে মাঝে “সারপ্রাইজ গিফট” দেই। এতে আগ্রহ বাড়ে। চেষ্টা করছি কিন্তু এখনো পুরাপুরি ছেলেকে এই ব্যাপারে পারদর্শী করতে পারিনি।

আমরা বেশীরভাগ বাবা-মারা নিজেদের অজান্তে প্রায়ই একটা ভুল করি, যদিও আমাদের উদ্দেশ্য খারাপ না। বাচ্চাদেরকে কোন কাজে অভ্যস্থ করতে বা আরো বেশী পারদর্শী করতে তার সমবয়সী বা পাড়া পড়শীদের মধ্যে কারো “উদাহরণ দিয়ে কথা” বলি। যেমন – অমুক দেখেছ কত ভাল রেজাল্ট করেছে অথবা দেখেছ অমুক বাবা মাকে কত সাহায্য করে ইত্যাদি। আবার কখনো অন্যদের সামনেই বাচ্চাকে তার ভুলের জন্য “তিরষ্কার করি”। এ ধরনের আচরণগুলো তাদের মন মস্তিষ্কে এত গভীর ক্ষত তৈরী করে যার প্রভাব সারা জীবন থেকে যায়।

প্রত্যেকটি বাচ্চা ইউনিক, আপন গুনাগুনে অদ্বিতীয়। সবাই তারা নিজেদের বাবা মায়ের কাছে ‘ওয়ান এন্ড অনলি’ হতেই পছন্দ করে। তাই ওদের হতাশ হতে দিবেন না। রবিঠাকুরের ওই কবিতার লাইনটা মনে আছে তো ”খোকা বলেই ভালবাসি, ভাল বলেই নয়”! (চলবে)

লেখিকা কর্মরত আছেন: হিবা মেডিক্যাল গ্রুপ, জেদ্দা, সৌদি আরব।

ফাতিমা খান

চাইনিজ ব্যাম্বু ট্রি বা চীনা বাঁশ গাছের জন্মবৃত্তান্ত পড়ছিলাম। অন্যান্য হ
মত ওদেরও আলো, পানি, মাটি আর সারের প্রয়োজন হয়, দরকার হয় নিয়মিত পরিচর্যার। কিন্তু অদ্ভুত ব্যাপার হল যে প্রথম, দ্বিতীয়, তৃতীয় ও চতুর্থ বছরে শুধু ছোট্ট চারা গাছটার জন্ম ছাড়া তাদের আর কোন বাড় বৃদ্ধি দেখা যায়না। পঞ্চম বছর হঠাতই বাঁশগাছগুলো বেড়ে লম্বায় প্রায় ৮০ ফুট হয়ে যায়, সময় লাগে শুধু ছ’সপ্তাহ!
ভাবা যায়?

এবার বলি আসল রহস্যটা কোথায়?

প্রথম চারটা বছর ছোট চারাটা না বাড়লেও নিয়মিত যত্ন আর খোরাক পেয়ে মাটির নিচে একটু একটু করে তার শেকড় মজবুত হয়, আশপাশে মাটি টাকে ইতিমধ্যে শক্ত করে সে আঁকড়ে ধরতে শিখে যায়। তারপর ঐ শক্ত শেকড়ের উপর মাত্র ছয় সপ্তাহে পই পই করে বেড়ে উঠে তার ধড়।

মূল যার শক্ত তাকে ঠেকায় সাধ্যি কার!

‘এগার শেষ করে বারো’তে পা দিয়েছে আমার জাওয়াদ। আমার এই প্রি-টিনেজার ছেলেটার সাথে আচরণগত নির্দেশনার জন্য আমি প্রায়ই প্যারেন্টিং নিয়ে স্টাডি করি। যেহেতু প্যারেন্টিং আর চাইল্ড সাইকোলজি বিষয়ে আমার ফ্যাসিনেশন একটু বেশী, সময় পেলেই এই দুই বিস্ময়কর জগতে প্রতিদিন কিছুটা সময় হলেও ঘুরে আসি।

আমার দুই ছেলে শুধু আমার সন্তানই না, রীতিমত তারা আমার সাধনা। ওদের বেড়ে ওঠার সাথে সাথে আমার প্যারেন্টিং এর ব্যবহারিক জ্ঞান বাড়ছে প্রতিদিন।

টু বি অনেস্ট, আমার বড় ছেলেকে হ্যান্ডলিং করতে একটা সময় আমাকে বেশ বেগ পেতে হয়ে ছিল। একে তো প্রথম বাচ্চা, আর তারপর একটু জেদী ও একরোখাও ছিল ছেলেটা। সেই ছোট্টকালে যখন লেবুগাছে লেবু দেখে বলত “লেবু গাছে শুধু লেবুই হবে কেন, তাও আবার একই কালারেরই সব ?” সেই থেকে আজ অবধি তার যাবতীয় গুগলহারা, ভুগোল ছাড়া প্রশ্নের উত্তর খুঁজতে খুঁজতে নিজেও শিখেছি অনেক কিছু।

প্যারেন্টিং, রহস্যময় বটে, ওই চাইনিজ বাঁশগাছের মতই ! যত্নটাও একটু বেশী দরকার হয়।

“টিন এজ” যদিও খুব রেডমার্কড একটা সময় কিন্তু আদতে পনের বছর পর্যন্ত বাচ্চারা কিন্তু একরকম শিশুই থাকে। এসময় বাচ্চাদের সবচেয়ে বেশী প্রয়োজন হয় বাবা মায়ের সাথে “বন্ধুত্বপূর্ণ” সম্পর্ক।

রিসার্চারদের মতে এই বয়সী বাচ্চারা যখন বাবা মা কে বন্ধুর মত কাছে পায় তখন তারা অন্য কোন অজানা পথে পা বাড়ায় না। তাদের কথাগুলো মন দিয়ে শুধু শোনাই না বরং নিজেকে তার জায়গায় ভেবে এর ঠিকঠাক সাড়া দেয়াটা তাদের সাথে বন্ধুত্ব তৈরির অন্যতম ধাপ।

আমার ব্যক্তিগত মতামত হল সন্তানের সাথে একটা যৌথ “ইমোশনাল ব্যাংক একাউন্ট” তৈরী করে নিন, যেখানে নেতিবাচক অনুভূতির কোন অবকাশই নেই। এখানে শুধু তার ভাল গুনাগুণ গুলো মূলধন করে তার সাথে আপনার লেনদেন হবে। ভুল সবাই করে, তাকে শুধরে দেয়ার সময় ঐ ইমোশনাল একাউন্টের সুন্দর কথাগুলো দিয়েই তাকে শুধরে দিন।

সন্তান এবং বাবা-মা দুজনে মিলে কিছু ক্লিয়ার কাট ‘নিয়মনীতি’ তৈরী করুন যেগুলো আপনার সন্তানকে তার ব্যবহারিক সীমারেখা বলে দেবে।

“বড়দের কথা শুনতেই হবে” না বলে ” আচ্ছা, আমরা না হয় একজন আরেকজনের মতামতগুলো মেনে নেব” কিংবা “এখন বাইরে যাবে না” না বলে “উইকেন্ডে না হয় আমরা একসাথে যাব” জাতীয় কথাগুলো বলা যেতে পারে। আমি নিশ্চিত আজ না হয় কাল ঠিক একই ধরনের কথা মানে আপনার কথার প্রতিধ্বনি আপনি ওদের কথায় শুনতে পাবেন। এখানে আরেকটা টিপস খুব কাজে আসবে। তা হল, আপনার সন্তানের ছোটকালের বা ইদানিং কালের কোন ভাল কাজের কথা মাঝে মাঝে মনে করিয়ে দিবেন। ভাল কাজে তাকে উদ্দীপিত করতে এর চেয়ে বড় টনিক আর নেই।

প্রত্যেক মানুষ ভিন্ন, তার নিজস্ব গুনে স্বকীয়। এই ‘স্বকীয়তা’ আল্লাহতায়ালার কাছ থেকেই সে সংগে করে নিয়ে আসে। জন্মলগ্ন থেকেই তাদের এই নিজস্বতা কিছু না কিছু প্রকাশ পায়।তাই আমার সন্তান আমার মতই হতে হবে বা তার ভবিষ্যৎ আমার ইচ্ছানুযায়ী তৈরি হবে এমনটা আশা না করাই ভাল। আমার সন্তান তার নিজের পছন্দ, যোগ্যতা ও মেধা অনুযায়ী যদি তার ক্যারিয়ার গড়ে তবে তা হবে অসাধারণ। আমি ডাক্তার বলেই যে আমার সন্তানকে ডাক্তার হতে হবে, এমনটা আবশ্যক নয়। তার অবশ্যই নিজের ‘ফ্রিডম_অফ_চয়েস’ আছে। এটা তার ব্যক্তিত্ব গঠনেও সহায়ক । আমার ছেলেদের ক্ষেত্রে তাদের নিজের জিনিসগুলো ওদেরকেই চয়েস করতে দেই, তবে ভালমন্দের একটা ধারণা আগেই দিয়ে দেই যেন ফাইনাল সিলেকশনে ভুল না হয়।

( চলবে)

লেখিকা: আল হিবা মেডিক্যাল গ্রুপ, জেদ্দা, সৌদি আরব।

কবীর মনিরুজ্জামান

বাংলা ভাষায় ‘আপনি’, ‘তুমি’, ও ‘তুই’ এর বিস্তৃত ব্যবহার আছে। এই শব্দগুলো ইংরেজীতে এক (you-ইউ) হলেও বাংলায় আলাদা অর্থ বহন করে।

এই শব্দগুলো আমাদের ভদ্রতা ও সৌজন্যবোধ, সম্পর্কের ঘনিষ্ঠতা এবং পারষ্পরিক শ্রদ্ধাবোধের পরিচয় প্রকাশ করে।

তুমি
‘তুমি’ সম্বোধন টি অনেক ক্ষেত্রেই সম্পর্কের গভীরতা, নৈকট্য ও আন্তরিকতার উপর নির্ভর করে। নতুন পরিচিত মেয়েটাকে তুমি বলার পার্মিশন চাওয়ার মাঝে অনেক রকম অর্থ বুঝানো হয়।

তুই
‘তুই’ সম্বোধন তুচ্ছার্থে কিংবা ঘনিষ্ঠতা অর্থে ব্যবহৃত হয়। সহপাঠী বন্ধুদের তুই বলতে পারার মাঝে ঘনিষ্ঠতা বা তাচ্ছিল্য প্রকাশের একটা স্টেজ অতিক্রম করা বুঝায়। কাউকে তুই-তোকারী করতে পারলে যেন আমাদের অনেক বেশী বড়ত্ব প্রকাশ হয়।

তুমি ও তুই
ক্ষেত্র বিশেষে তুমি বা তুই অনেক আন্তরিক শোনায়। মা-বাবাকে আপনি বা তুমি বলার মাঝে সম্মান ও ঘনিষ্ঠতা প্রকাশে কোন পার্থক্য হয় বলে আমার মনে হয় না। ছোট বাচ্চাকে তুমি বলার মাঝে আদর প্রকাশ পায়। সম্পর্কের ঘনিষ্টতা বা পুর্বানুমতি ছাড়া কাউকে তুমি সম্বোধন অনেক ক্ষেত্রেই বিব্রতকর হয়ে দাড়ায়।

আপনি
সাবেক রাষ্ট্রপতি প্রফেসর বি চৌধুরী একবার একটা আন্দোলন শুরু করেছিলেন। তা হল ‘অপরিচিতকে আপনি বলুন’। জানি না তার এই আন্দোলনের মুলে কোন ধরনের চেতনা কাজ করেছিল। তবে তার এই উদ্যোগ নিঃসন্দেহে আমার মনে ধরেছিল। কারণ আপনি তুমির যন্ত্রণা কম বেশি আমাদের সবাইকেই সইতে হয়। আমরা অনেক সময়ই বয়সে বা পদমর্যাদায় ছোট হলেই তুমি করে সম্বোধন করার জন্য ব্যাকুল হয়ে উঠি।

প্রতিপক্ষের মর্যাদা মূলত কি?

পরিচয়ের শুরুতেই আমরা প্রতিপক্ষের মর্যাদা নির্ণয়ে তৎপর হয়ে পড়ি। অন্য অর্থে পরিচয়ের শুরু থেকেই আমরা একে অপরকে সম্মান করব কি করব না বা কতখানি সম্মান করব এর মাপ জোক করতে থাকি। এটাই আমাদের কালচার। আমার ধারনা আমাদের এই কালচারের মধ্যেই উত্তর নিহিত রয়েছে যে, কেন আমরা বাঙ্গালী/বাংলাদেশীরা পরস্পরকে শ্রদ্ধা করতে, ভালবাসতে বা বিশ্বাস করতে পারিনা। কারন এই শ্রেণীবিন্যাস করার প্রবণতা থেকেই আমাদের মাঝে সুপিরিয়রিটি বা ইনফেরিয়রিটি কমপ্লেক্স আমাদের মননে বাসা বেধে ফেলে।

পশ্চিমা এবং আরব কালচার
পশ্চিমা এবং আরবরা এই ‘আপনি-তুমি-তুই’র জটিলতা থেকে মুক্ত হতে পেরেছে। কিন্তু আমরা বাঙ্গালিরা পারিনি। তাদের একটাই শব্দ- ইউ (you), আমাদের অনেক। বিদেশে গেলে তো বয়সে অনেক ছোটরাও নাম ধরে ডাকে এবং তা স্বাভাবিক লাগে, তুমি শোনা তো ব্যাপারই না। কারন ওটাই ওখানকার কালচার। ওরা তো বাপকেও নাম ধরে ডাকে। ‘আপনি, তুমি, তুই’র জটিলতা না থাকায় মর্যাদা নির্ণয়েরও কোন প্রশ্ন নেই। ফলে ঐ ভাষার জাতিগুলোতে পরিচয়ের প্রথম থেকেই সবাই সমান।

আপনি, তুমি এবং তুই
ইদানিং আমাদের দেশেও নব্য ইউরোপিয়ানরা নাম ধরে ডেকে ইংলিশ ব্যবহার করে আপনি তুমির ব্যাপারটা এড়িয়ে যেতে চায়। ভারতীয় বাঙ্গালিরা নাকি অনায়াসে অপরিচতকেও তুমি বলে সম্বোধন করে। যেটা আমরা পারিনা। এটি আসলে আমাদের একটি অন্ত:সারশূন্য জাতিগত ইগো। হায়রে আমাদের অন্তঃসারশূন্য অহম! কাজের কাজ আমরা কিছুই পারি না, খালি অর্থহীন অহমিকা! আমাদের এই অনাহুত সামাজিক hierarchy ভেঙ্গে সাম্যতা আনার প্রথম পদক্ষেপ হল ‘আপনি, তুমি, তুই’ থেকে বেরিয়ে আসা।

কিন্তু কিভাবে তা সম্ভব? আদৌ কি তা সম্ভব?

(সংগৃহিত ও সংকলিত)

ফাতেমা শাহরিন

মিম্ মি রহমান পেশায় একজন ডাক্তার পাশাপাশি লেখালেখি করছেন। এবার বইমেলায় এসেছে তার একক লেখা, সম্পাদিত এবং গ্রুপ সম্মিলিতভাবে  কয়েকটি বই। এই সাক্ষাৎকারটিতে থাকছে তার একান্ত নিজস্ব কিছু কথা, একুশে বই মেলায় প্রকাশিত ও সম্পাদিত বই সম্পর্কে অজানা অনেক কথা।

‘আনটোল্ড স্টোরি ফর অ্যা স্ট্রাগলার’ বইয়ের লেখিকা মিম্ মি রহমান সাথে আছি আমি ফাতেমা শাহরিন।

অপরাজিতা: আপনার সম্পর্কে কিছু বলুন আমাদের পাঠকদের?
মিম্ মি রহমান: আমার স্কুল কলেজ ছিল ফরিদপুরে। কমিউনিটি বেজড মেডিকেল কলেজ থেকে MBBS শেষ করে বারডেম থেকে CCD এবং নর্থ সাউথ ইউনিভার্সিটি থেকে MPH করেছি। চাকরি শুরু করি USAID এর সূর্যের হাসি হাসপাতালে আউট ডোর মেডিকেল অফিসার হিসেবে। এরপর কাজ করেছি নারায়ণগঞ্জ ডায়াবেটিক হাসপাতালে ইনডোর মেডিকেল অফিসার হিসেবে। লেকচারার হিসেবে কাজ করেছি ফরিদপুর ডায়াবেটিক এসোসিয়েশন মেডিকেল কলেজ হাসপাতালে। ট্রমা সেন্টার, অপরাজেয় বাংলাতেও কাজ করার সুযোগ ঘটেছে মেডিকেল অফিসার হিসেবে। বর্তমানে বাংলাদেশের প্রথম INTERNATIONAL Baccalaureate বোর্ডিং স্কুলে PHIS এ আবাসিক চিকিৎসক হিসেবে কর্মরত আছি।

অপরাজিতা: ডাক্তারি নিয়ে দীর্ঘদিন উচ্চশিক্ষা গ্রহণ ও বিভিন্নভাবে প্রতিষ্ঠানে কর্মরত ছিলেন, আছেন এবং পাশাপাশি লেখালেখি। কেমন চলছে বর্তমান কাজ এবং লেখালেখি?
মিম্ মি রহমান: লেখালিখি ছোটবেলা থেকে করতাম টুকটাক। দৈনিক ইত্তেফাকের দাদাভাই রোকনুজ্জামান খানের ‘কচি কাঁচার আসরে, ভোরের আলো, জনকন্ঠ এবং প্রথম আলোর বন্ধুসভাসহ বিভিন্ন পাতায় লেখা পাঠাতাম। ছাপাও হতো। এরপর ২০১৫ থেকে অনলাইনে লেখালেখির শুরু বিভিন্ন পোর্টালে। আর এ বছর বইমেলায় আসছে আমার একক বই ‘আনটোল্ড স্টোরি ফ্রম এ স্ট্রাগলার’ সম্পাদক হিসেবে জড়িত আছি ‘হার না মানা একদল অপরাজিতার জীবনযুদ্ধ’, ডাক্তারদের সাথে সম্মেলিত বই ‘স্টেথোস্কোপ রেখে কীবোর্ডে’ এবং সাহিত্য সংক্রান্ত ফেসবুক গ্রুপ জানালা থেকে আসছে ‘জানালা’তেও একটি লেখা।

অপরাজিতা: তাহলে বোঝা যাচ্ছে আপনার লেখার হাতিখড়ি সেই শৈশব থেকেই ‘সেই সব দিনগুল কেমন কেটেছে’ আমি শৈশবের কথা বলছি? হারানো সেই দিন গুলোতে কি ফিরে যেতে ইচ্ছে করে?
মিম্ মি রহমান: দারুণ আনন্দময় এক শৈশব কাটিয়েছি। পাঁচ বোন মিলে মিশে ছোটবেলা কেটেছে প্রাণের শহর ফরিদপুরে। নাহ ফিরতে চাই না ঐ দিনগুলোতে। আমার কাছে আমার বর্তমান জীবনটা যা আমি নিজে তৈরি করেছি সেই জীবনটাই আমার প্রিয়। এই জীবনটাতেই বারবার ফিরে পেতে চাই।

অপরাজিতা: গল্প, কবিতা, উপন্যাস এই সব ক্ষেত্রে আপনার পদচারণ আছে। যে কোন একটির কথা বললে আপনি কোনটাকে বেছে নিবেন?
মিম্ মি রহমান: গল্প।

অপরাজিতা: প্রথম প্রকাশিত বই ও প্রথম বইমেলা নিয়ে ‘কিছু বলুন’?
মিম্ মি রহমান: এবারের বইমেলায় প্রথম আসছে আমার একক এবং যৌথ বইগুলো। প্রথম ছাপার অক্ষরে হাতে নিয়েছি আমার ফেসবুক গ্রুপ ‘ভালো থাকি-ভালো রাখি’ র মেয়েদের জীবনের গল্প নিয়ে আমার সম্পাদিত বই ‘হার না মানা একদল অপরাজিতার জীবনযুদ্ধ’ বইটি। গ্রুপের সবাইকে নিয়ে খুব আনন্দের সাথে মনের ভেতর ধুকধুকানি নিয়ে কাটিয়েছি দোসরা ফেব্রুয়ারি।

অপরাজিতা: এবারের বই মেলায় প্রকাশিত বইটি সম্পর্কে জানতে চাই?
মিম্ মি রহমান: একক বইটিতে যে লেখাটি যাচ্ছে তা একজন নারী চিকিৎসকের জীবনের ছোট বড় ঘটনা নিয়ে লেখা। যেখানে একদিকে পেশাগত দায়িত্ব পালন এবং সিঙ্গেল মা হিসেবে জীবনে ব্যালেন্স করে চলছে ডা.মম। আমার সম্পাদিত বইটিতে যাচ্ছে ২৩ জন নারীর জীবনের সত্য ঘটনা অবলম্বনে লেখা জীবনের গল্প। ‘স্টেথোস্কোপ রেখে কীবোর্ডে’ যে লেখাটি যাচ্ছে তাতে কর্মস্থলে একজন নারীর বিড়ম্বনা নিয়ে ছোটগল্প লেখার চেষ্টা করেছি।

অপরাজিতা: লেখার সাথে সম্পর্কিত স্মরণীয় কোন ঘটনা?
মিম্ মি রহমান: স্মরণীয় ঘটনা হচ্ছে এই লেখালেখির বদৌলতে অনলাইনে অনেক মেয়ের সাথে কথা হয় যারা আমাকে কখনো দেখেনি কিন্তু আমার লেখার ভেতর দিয়ে নিজেকে খুঁজে পায়, ভালোবাসে।

অপরাজিতা: আপনার লেখা নিয়ে আগামীর পরিকল্পনা কী?
মিম্ মি রহমান: লেখালেখি নিয়ে আপাততঃ পরিকল্পনা নিজের ভালো লাগে বলেই লিখছি। যতদিন ভালো লাগবে লিখব। আরো দায়িত্বশীল হতে চাই লেখালেখি নিয়ে। আরো অনেক বই পড়তে চাই লেখালেখির প্রস্তুতি হিসেবে।

অপরাজিতা: আপনার পছন্দ এবং অপছন্দের বিষয়গুলো সম্পর্কে জানতে চাই?
মিম্ মি রহমান: পছন্দ করি নির্জনতা, একাকীত্ব, নির্ঝঞ্ঝাট, সরল জীবন কাটাতে। বই পড়তে, গান শুনতে, মুভি দেখতে এবং আহ্ নাফের সঙ্গ।
অপছন্দ– জটিলতা এবং মিথ্যে কথা।

অপরাজিতা: তরুণদের উদ্দেশে কিছু বলুন!
মিম্ মি রহমান: হাহাহা আমি নিজেই তো এখন তরুণ। আমি কি বলব ? যখন প্রবীণ হব তখন নাহয় বলব।

অপরাজিতা: উপরের প্রশ্নগুলো ছাড়াও এমন কোনো বিষয় আছে যা আপনি বলতে চান?
মিম্ মি রহমান: একটা কথা বলতে চাই। মরে না গেলে জীবনে শেষ বলে আসলে কিছু নেই। প্রতিটা মুহুর্তেই সম্ভব ঘুরে দাঁড়ানো, যদি আমি তা চাই। নিজের প্রতি বিশ্বাস এবং ভরসা করতে শিখলে জীবন মিরাকল ঘটাতে বাধ্য।

ধন্যবাদ, অপরাজিতার সবাইকে আমার মত সামান্য মানুষের সাক্ষাৎকার নেবার জন্য। ভালো থাকবেন সবাই। ধন্যবাদ অপরাজিতাকে।

ফাতেমা শাহরিন
সহ-সম্পাদিকা(অপরাজিতা)
web:http://oporajitabd.com
facebook: https://www.facebook.com/Oporajitabd/

মল্লিকা দে

মানুষ হিসেবে আমাদের ভিতর এক ধরনের সংকীর্ণতা আছে। পারিবারিক- ভাবে চর্চার অভাব, হিংসা বা অন্য কোন কারণেই হোক, আমরা অন্যের প্রশংসা করতে কার্পণ্য করি। বরং অন্যের দুর্বলতা নিয়ে সমালোচনা করতেই বেশী পছন্দ করি।

উদাহরণ: মা-বাবা, সন্তান কোন ভাল কাজ করলে তার প্রশংসা খুব কমই করেন কিন্তু খারাপ কাজ করলে তাকে শাস্তি ঠিকই দেন সঙ্গে সঙ্গে। এক্ষেত্রে অধিকাংশ মা-বাবার ধারনা, বেশী প্রশংসা করলে সন্তান বিগড়ে যেতে পারে।

আবার অফিসের উর্ধ্বতন কর্মকর্তাও তার অধঃস্তন কর্মচারীকে সহজে প্রশংসা করতে চান না। কারণ তাদের ধারনা এতে করে কর্মচারীর অহমবোধ বেড়ে যেতে পারে।

এমনকি যে মা, সারাদিন ঘরের কাজ করেন, খাবার তৈরী করেন, সন্তানদের মানুষ করার গুরু দায়িত্ব পালন করেন, তাকে ছোট্ট একটা ধন্যবাদ পর্যন্ত দেয়া হয় না।

আবার প্রেমের শুরুতে প্রেমিক-প্রেমিকাদের মাঝে স্বীকৃতির আদান প্রদান বা প্রশংসা করার প্রবনতা খুব বেশী থাকে। কিন্তু পরবর্তীতে এগুলো আস্তে আস্তে কমে যেতে থাকে এবং একটা সময় গিয়ে একেবারেই থাকে না। আর এ থেকেই মান-অভিমান এবং ভুল বোঝাবুঝির সূত্রপাত হয়। পরিশেষে ব্রেক-আপ বা ডিভোর্স।

সাইকিয়াট্রিস্ট এরিক বার্ণ’ মানুষের ছয় ধরনের মানসিক ক্ষুধার কথা বলেছেন। এদের ভিতর ‘স্বীকৃতির ক্ষুধা’ অন্যতম। কারণ আমরা শুধুমাত্র ব্যক্তি হিসেবেই নয়, আমাদের প্রত্যেক কাজের জন্যও মনে মনে অন্যের ‘স্বীকৃতি’ আশা করি। কাজটি যত ছোটই হোক বা বড়।

এখন প্রশ্ন আসতে পারে, ‘স্বীকৃতি’ বলতে আসলে কি বোঝায়?
‘স্বীকৃতি’ বলতে বোঝায় কোন ব্যক্তির তার নিজের প্রতি এবং অন্য কোন ব্যক্তি তার প্রতি বা তার কোন কাজের প্রতি যে মূল্যায়ন করে তাকে। মনোবিজ্ঞানের ভাষায় এটাকে ‘স্ট্রোক’ বলে। আর এই স্বীকৃতির আদান-প্রদান ঘটে যখন ব্যক্তি নিজেই নিজের সাথে কথা বলে অথবা অন্য ব্যক্তির সাথে কথা বলে।

‘স্বীকৃতি’ আবার কয়েক ধরনের হতে পারে,

বাচনিক-অবাচনিক,ইতিবাচক-নেতিবাচক,শর্তযুক্ত-শর্তহীন।

আমাদের সমাজে ‘নেতিবাচক স্বীকৃতির’ পরিমানই বেশি। উপরের উদাহরণগুলো থেকে এটাই বোঝা যায়। কিন্তু নেতিবাচক স্বীকৃতির তুলনায় ইতিবাচক স্বীকৃতির গুরুত্ব বেশি।

‘ইতিবাচক স্বীকৃতি’ পেলে আমাদের আত্মবিশ্বাস দৃঢ় হয়, কাজ করার আগ্রহ বেড়ে যায়, মনে সন্তুষ্টি আসে।

অপরদিকে ‘নেতিবাচক স্বীকৃতি’ আমাদের আত্মবিশ্বাস কমিয়ে দেয়, নিজের সম্পর্কে নেতিবাচক ধারনা তৈরী করে, কাজ করার আগ্রহ কমিয়ে দেয়, জীবন সম্পর্কে হতাশা সৃষ্টি হয়।

তবে মানুষ যেহেতু স্বীকৃতির কাঙ্গাল, তাই অনেক সময় স্বীকৃতিহীন জীবনের চেয়ে, নেতিবাচক স্বীকৃতিও ভাল। এখন প্রশ্ন আসতেই পারে, ‘কোন ব্যক্তির নেতিবাচক কাজের জন্যও কি ইতিবাচক স্বীকৃতি দেব?
তবে উত্তর হবে অবশ্যই ‘না’।

কিন্তু আমাদের ভিতর ইতিবাচক স্বীকৃতি দেয়ার প্রবনতা বাড়াতে হবে। কারণ প্রত্যেক ব্যক্তিরই তার কাজের যথাযথ মূল্যায়ন পাওয়ার অধিকার রাখেন। এমনকি যে রিক্সাওয়ালা আপনাকে নিজের রিক্সায় বহন করে বাড়ি পৌছিয়ে দেন, তাকেও আপনি একটা ধন্যবাদ দিতে পারেন। এতে করে খুব বেশি সময় নষ্ট হবে না কিন্তু সে তার কাজের স্বীকৃতি পাবে।

মাঝে মাঝে আপনি আপনার সন্তানকেও আলিঙ্গন করতে পারেন, তার ছোট ছোট কাজের প্রশংসা করতে পারেন।

আর আপনি যদি অফিসের বস বা শিক্ষক হন, তবে আপনি আপনার কর্মচারীর বা ছাত্র-ছাত্রীর ভাল দিকগুলোর প্রশংসা করতে পারেন। এতে করে তাদের আত্মবিশ্বাস দৃঢ় হবে এবং যে ছাত্র বা ছাত্রী একসময় ক্লাসে কথাই বলতো না, তারাও আগ্রহ নিয়ে আপনার প্রশ্নের উত্তর দেবে। শুধুমাত্র প্রশংসাই নয়, অনেক সময় আপনার ছোট্ট একটা হাসিও অন্যের কাছে স্বীকৃতি হতে পারে।

কাজেই মন খুলে অন্যকে ইতিবাচক স্বীকৃতি দিন। তাহলে আপনিও দিনশেষে ইতিবাচক স্বীকৃতির ঝুড়ি নিয়ে সন্তুষ্ট চিত্তে ঘুমোতে যেতে পারবেন। পরিবারের ভিতরেও ছোট-বড় সবাইকে যার যার কাজের স্বীকৃতি দিন। সে কাজ যত ছোটই হোক না কেন।

আর কেউ যদি আপনাকে কোন স্বীকৃতি না দেয়, তবে মনে মনে ক্ষোভ না জমিয়ে, নিজেই নিজের কাজের স্বীকৃতি দিন, নিজের প্রশংসা করুন। কারণ, অনেক সময় কেউ ঢ়াক না বাজালে, নিজের ঢ়াক নিজেই বাজাতে হয়।

উপস্থাপনায়
মল্লিকা দে
প্রভাষক
মনোবিজ্ঞান বিভাগ
আই,ইউ,বি,এ,টি বিশ্ববিদ্যালয়
উত্তরা, ঢাকা।